Собака - друг человека! (для тех, кому понравились истории про котов)

У соседа во дворе обитала сyчка, редкая потаскуха. Весь наш район она снабжала щенками всех пород, окрасов и размеров. Не избежал этой участи и я, став обладателем белоснежного пушистого пса с двумя чёрными пуговками глаз над розовым младенческим носом. Его богатая родословная терялась на помойках местного рынка. Назвали мы его Кузя.
Основной чертой его характера была прижимистость. Обладая неукротимым аппетитом, он обглоданную косточку бережно прятал в самых неожиданных местах, чаще в зимней обуви.
Подолгу гуляя на улице, он неожиданно врывался в дом, дрожа от нетерпения, и тут же у порога возникала убедительная куча. Расчётливый хозяин, всё в дом. Люто ненавидел веник и при случае свирепо его грыз за расточительство: вполне ещё съедобные крошки со стола тот безжалостно сметал с пола. Боготворил холодильник, возле которого он спал. Повизгивал от умиления, когда отворялась заветная дверца, и ему что-нибудь перепадало. Была б на то его воля, он бы в холодильнике и жил.
Как-то мы у столяра-пенсионера заказали книжные стеллажи. В один дождливый день, когда он крепил их к стене, Кузя возвратился с прогулки, предварительно искупавшись во всех окрестных лужах. О белом цвете его шерсти можно было судить только по кончику хвоста. Как обычно в такую погоду, жена поджидала его у входа с тряпкой в руках, чтобы тащить в ванну.
Но в тот раз он лихо проскользнул мимо неё и стремительно влетел в комнату. За ним с тряпкой врывается жена, вопя: "Кузя, скотина, ты куда прёшься?!". Пёс привычно нырнул под диван, а столяр скатился со стремянки, и оба испуганно уставились на взбешённую хозяйку: щенок из-под дивана, пенсионер, сидя на полу.
Оказалось столяра звали Кузьма.

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.
Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.
Ну, ни xpена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, наxpена пацанов не уважаешь.
Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши оxpенели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель).
В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не xpена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.