[PC12M]

Отзыв о применении новомодного крема... "После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить
этот гель, потому что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым успехом, к тому
же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать
это на день рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу
слез я выбрался из туалета и отправился на
кухню. На кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с
нее крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и адское
жжение вернулось. - Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах
было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже,
лежали замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и
безуспешно попытался зажать их между
ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно
работал реактивный двигатель. Надеюсь, я
больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток туда, куда еще не
прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает клубничное
мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами
"О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток
на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да,
я понимаю, что росток фасоли, которым
пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос но и достоинства и
самоуважения))".