[PC12M]

Дети-лучшие юмористы!!!))))))) В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет)
спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и
больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у
меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку
в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя
заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот
травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3
года 6 месяцев) все 50 минут представления
сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что
ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел
выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий,
обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело: — Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит
на своё «хозяйство» и глубокомысленно
изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси —
как одним словом
называются? Скотина или сволочи? Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне
сколько лет будет? Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха.
Заходим,усаживаемся, сын выбирает
близстоящего молодого человека, мило
улыбается и говорит:
— Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей
остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели
близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?! Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя
избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать
МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика
или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не
скоро, а без папы мы не можем ребёночка
завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа
приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка
говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь,
неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему
третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-
то руки не доходили. Некогда нам всё было.За
пару недель до самого, собственно события,
средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что
это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась,
замуж выходит.
Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в
детской. Уснул с родителями, она его отнесла в
детскую комнату. Минут через 15 возвращается
и опять к родителям в постель. Мать его опять
отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его
в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она
там ходила-бродила, и зашла в кабинет
директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то
говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору
показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка
надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший
туалет типа «дырка в полу». Когда Ане
пришлось им воспользоваться, она попросила,
чтобы её держали за руку. При этом всё время
повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире
девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома
остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею
только макароны. Так вот,сварил я им
макарошек, слегка пересолил. Первый
прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях
встречает Егора, идущего кушать, берёт его за
руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный
брат... Пошли в магазин, а машину оставили под
деревом. Пока ходили,прилетела стая
пернатых и изрядно нагадили на крышу и
капот. Пришлось машину загонять на мойку и
мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и
скажут: «Какали,
какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест
тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Вчера позвонил какой-то незнакомец и
попросил встретиться с ним в полночь на
кладбище. Долбанутый какой-то. Так и не
пришел.