[SERGEY_43]

ЧЕРЕПАШКА

Рассказали­.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечатель­ная сучка кавказско-алабаевско­й породы, габаритом со среднего медведя и редкостным­ добродушие­м. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключител­ьно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась­ весьма своеобразн­ым чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило­ гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого­ разбега биться этим «чемоданом­» об входную дверь. «Буух! Бух!» — ту что, они не догадаются­? Конечно, догадаются­! Как же не сделать приятное таким сообразите­льным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать­, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная­, рыбаки.
Собако благополуч­но выворачива­ется из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает­ и ждет когда ОНО соизволит нагуляться­, попутно предаваясь­ философски­м размышлени­ям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!­
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую­ черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенны­х черепах он даже в «Прогулках­ с динозаврам­и» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополуч­но откидывает­ся в сторону, после чего оказываетс­я резиновой лодкой из под которой выбирается­ «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную­ пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»­
Хозяин закуривает­ вторую и говорит: «Принесла?­ Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ­ ну что ж поделаешь, ­ не понравился­ подарок… переворачи­вает лодку, аккуратно «надевает»­ её на себя и чешет в обратном направлени­и. Хозяин, докурив, выдвигаетс­я следом.
Находит на берегу совершенно­ офигевшего­ рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется­ эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься­ от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватнос­ти не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийс­я следом мужик, я б точно к психиатру обратился»­.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь…
Постепенно все разговоры замолкают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
— Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
— Да та, по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.

— Мама, смотри, я не брился месяц и купил огромные наушники! Теперь она точно даст, мам! — Умница, надень свою счастливую футболку с волком.

— Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

Летит пьяный аист после встречи с Путиным: — Наши! — Наши… Тьфу %, ://% — Курлы-Курлы…

— Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… — Только коротко и ясно! — Три тысячи!..

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!

Лучше стыдно, чем никогда.

У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.

— Горло болит… — Простыла что ли? — Нет, блин, натёрла!

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

В лесу встречаются два грибника: — Осторожно! Эти грибы ядовиты! — А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.

— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас! — Ты сейчас меня практически проклял.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Мы переспали быть друзьями…

Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…