[Mvsany]

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Добавлено через 21 секунду
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!

Добавлено через 14 секунд
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Добавлено через 1 минуту
- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!

Добавлено через 36 секунд
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили
весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски.
Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

Добавлено через 4 минуты
У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

Добавлено через 8 минут
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена
по матерящимся попугаям...

Добавлено через 54 секунды
Деньги портят мужчину...
Поэтому, рядом должна быть женщина - для снятия порчи...

Добавлено через 3 минуты
- А твоя жена
сексапильная женщина?
- Только на-половину.
- Как это на-половину?
- Секса вообще нет,
зато пилит каждый день


- Ты где был вчера?
- На дне рождения.
- А где оно, это
дно рождения?


Изя ,дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Добавлено через 1 минуту
- Папа, папа, я хочу х*рню!
- На вот, дорогая, вымой и кушай, и запомни доченька, что она называется - хурма.


- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !


- У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена ?
- Никак. Она об этом не знает.

Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился…….? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!


-Дед Мороз, выходи!!
Кричали дети, притацовывая возле туалета

Добавлено через 3 минуты
1-го января пьяные российские
матросы захватили сомалийское
пиратское судно.
Сомалийская общественность в шоке


В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!


Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь,
почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

СМС-ка жене:
'Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты...
Уже облили духами, измазали губной помадой,
исцарапали всю спину, отобрали деньги...
Через час обещали отпустить'.


Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций, но еще больше
славится умением находить туда вход.




- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?


Загадочная женщина - какая это женщина?
Это женщина, которая замужем за гадом


- Девушка, поймите, я ведь
не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь,
я ведь тоже не всем
отказываю...


Объявление: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается лучше застрелиться самому."


Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.


Добавлено через 1 минуту
На прилавках появилась книга
: "Все съедобные грибы земли Русской".
Издание второе. Исправленное.


Урок литературы.
- Вовочка, какие стихи Пушкин посвятил
Анне Петровне Керн?
- По-моему вот эти:
Люблю тебя, Петра творенье!

Добавлено через 2 минуты
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.


Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!


Когда бомж Петрович залезал в лабораторию,
он не знал, что "царская водка"
- это смесь соляной и азотной кислоты...


- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают даже умнее хозяев. У меня была такая...


Режиссер - дрaмaтургу
- Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду.
Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре.
- Но тaм нету в тексте мaтa.
- В тексте нет. Мaт будет в зaле.



- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнала.


Я понял, почему отца жены называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию жены.



Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...


Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!


- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.


Объявление по городскому радио Тель-Авива.
Уважаемые жители города!
Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота,
срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей