Нажмите, чтобы прочитать текст полностью
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!?
Сынок рисует своего папу, нарисовал, и несет показывать:
- Сынок а почему ты нарисовал мне зеленые волосы?
- Потому что у меня не было лысой краски!
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал.
- Да ну?
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная.
Значит как трахаться и бухать, так это мы большие, а как в школу в минус 27 пойти, так это уже издевательство над детьми.
У нее была очень противозачаточная внешность
Не стоило мне, когда она уже лежала раздетая на кровати, обращаться к своему члену "Валера, настало твое время!"..
— Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? "
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил Мерседес.
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Минет придумали русалки.
- А девушки смотрят порно?
- Смотрят...
- А зачем??
- Думают, что в конце будет свадьба.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Создай иллюзию мышления.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!
- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я очень ослаб!
- Что такое?
- Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.