[GURAN]

***

Встречаются два новых-русских еврея в одесской гостинице "Лондонская". Один другому:
- Значит вы Гуревич, хотите занять у меня 100 000 долларов. А где гарантия что вы их мне вернете?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, в таком случае я жду вас сегодня вечером в моем офисе на Мясоедовской вместе с этим человеком.

***

В гостинице "Красная" в Одессе встречаются два новых-русских одессита. Один другому:
- Ну, Яша, ну что, как твои дела?
- Да как! Вот только сегодня заработал 200% на замше. Купил дом в Крыму. Жена с детьми сейчас отдыхает во Франции. Сам я только вернулся из Соединенных штатов, где заключил очень выгодный контракт. И черт возьми! Куда делся мой секретарь?! Куда подевался мой секретарь?? Слушай, Марк! Те не можешь мне щас быстренько одолжить 500 долларов?
- Конечно могу! Только сначала ты меня поцелуй в плечо!
- Почему в плечо?
- Ну ведь ты же тоже из далека начал...

***

В Балте, маленьком местечке под Одессой в дверь раввина вечером раздается стук. Входит человек и говорит:
- Раввин, я на ночь глядя еду в Одессу. У меня с собой 100 тыс. рублей. Можно я у вас эти деньги оставлю на ночь, а завтра днем вернусь и с вашего позволения заберу их у вас?
- Хорошо, говорит раввин, только я хочу что бы это все происходило при свидетелях.
И кричит:
- Местечко!
- Да не надо, раввин, я вам доверяю!
- Нет, так не пойдет! Местечко! Как ваша фамилия? - Спрашивает раввин.
- Нухензон.
- Местечко! Все видите, что я забираю у Нухензона 100 тыс. рублей с тем, что бы они у меня хранились ночь, а завтра днем он приедет с Одессы и я ему всех верну. Все видели?! Расходитесь!
Все все разошлись. Нухензон уехал. Днем он приезжает, приходит к раввину.
- Раввин, вот я приехал. Хотел бы получить 100 тыс. рублей, которые я вам оставил.
- Какие 100 тыс. рублей? Понятия не имею, о чем вы говорите?
- Как? Я же вам оставил. Свидетелями были жители местечка.
- Хорошо. Местечко! все собирайтесь!
Все собрались.
- Местечко, кто нибудь видел, что бы я вчера брал у Нухензона 100 тыс. рублей? Кто нибудь видел с вас?
Все молчат. Ни кто не видел. Все расходятся. Нухензон хлопается в обморок.
Раввин брызгает на него водой. Тот очнулся.
- Слушайте, что вы так перенервничали. Вот ваши 100 тыс. рублей.
Тот берет деньги, пересчитывает. Все в порядке.
- Послушайте, раввин, зачем вы мне устроили такую экзекуцию?
- Вы мне нахрен не нужны, ваши деньги мне тоже нахрен не нужны. Я просто хотел что бы вы убедились какие суки у меня соседи...

***

Одесса. У нового-русского одессита на углу Дерибасовской и Решельевской сломалась супер-машина Bentley. Со всех концов одессы везут специалистов, ни чего не получается. Наконец, привозят старого Рабиновича. Он открывает свой саквояж, достает отвертку и молоточек, открывает капот, стучит один раз молоточком и мотор заводится!
- Сколько с меня?, - спрашивает новый-русский одессит.
- Тысячу долларов, - говорит старый Рабинович.
- За один удар молоточком?! Пишите подробный счет!
- Пожалуйста!, - говорит Рабинович и предъявляет счет.
1. Стукнул один раз молоточком - 10 центов.
2. Знал где - 999 долларов, 90 центов...

***

Из Одессы на Брайтон-бич эмигрирует семья, среднего возраста. Проходит 15 дней, и глава семьи звонит с Брайтон-бич своему другу в Одессу:
- Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-бич. Позавчера мы с Софкой были в ресторане, мы обожрались! Помидорки моченые! Фаршмак! Фаршированная рыба! Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Цыля с Молдаванки!
Тот из Одессы ему кричит:
- А как там Америка?
- А хер её знает. Ми туда не ходим!

***

- Алё, скажите, Пейсехович еще дома?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.

***

- Цыля, ты хотя бы спросила у меня, как я живу?!
- Как ты живешь?
- Ой! И не спрашивай!

***

К 60-ти летию великой победы. Два старых ветерана Великой отечественной войны сидят на скамейке на Приморском бульваре в Одессе. При полном параде, с ног до головы увешанные орденами и медалями. Один другому:
- Ой, Сёма, Сёма! Если бы ти только знал, как у меня в 41-м болели ноги! Как у меня в 41-м болели ноги!
- Подожди! А как ты дошел до Берлина?
- Одел 43-й и дошел!

***

Одесса. Газетный киоск. Продавщица дородная дама Белла Марковна. Идет дождь и все газеты заляпаны водой и грязью. Подходит покупатель:
- Белла Марковна, вы мне можете дать "Правду", только чистую.
- Как? Совсем без текста??

***

Одесса. Встречаются два старых приятеля.
- Аркаша, может за встречу выпьешь 100 грам коньячку?
- А почему бы и нет!
- Ну нет, так нет!

***

Одесса, Привоз. Маленький Лёва подходит к лавке и протягивает 3-х литровую банку продавщице.
- Мне пожалуйста 3 литра меда.
Продавщица наливает, Лёва берет банку и говорит:
- Спасибо! А завтра папа придет и заплатит вам деньги.
- Ну, нет, так не пойдет!
Продавщица берет банку и выливает мед обратно. Левочка берет банку, выходит на улицу и смотрит в банку:
- А папа был прав. Тут хватит на 2 бутерброда...

***

В Одессе идет процесс над 13-ти летним Моней Голдбергом, который обвиняется в изнасиловании толстухи, 25-ти летней украинской девушки Гарпыны. Защищает Моню его мать, Цыля Марковна Голдберг.
- Уважаемые судьи! Взгляните на нашего мальчика!
Ставит Моню на стул.
- Ви посмотрите! Он весь весит столько, сколько её одна нога! И чем! Чем я вас спрашиваю Моня мог её изнасиловать!
Моня тихо шепчет маме:
- Мама, не телебунькайте пиписку. Мы проиграм процесс...

На этой позитивной ноте заканчивается моя подборочка.

Добавляйте интересные истории из Одессы. Подписывайт