[Nadya]

Сообщение от Салага

Не жалей сил для поиска истины.

Двое обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
-- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
-- А чем он болел?
-- Простудой.
-- А костыли зачем?
-- Да бабушке нёс.

Новости достижений медицины с Майдауна:
-- В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

-- Когда я был молодым, - рассказывал один известный хирург, - я хотел стать художником.
-- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
-- В живописи все ошибки видны каждому. А в медицине их хоронят вместе с пациентом.

Рецепты народной медицины:
-- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

-- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
-- Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
-- Судя по Вашей логике, понятно, что Вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует. Однако, в конечном итоге, как ни странно, Вы правы.

-- Доктор, а правда, что корень женьшеня может помочь от импотенции?
-- Может, только привязывайте покрепче.

На приеме у психиатра:
-- Доктор, я люблю свою лошадь.
-- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
-- Вы не понимаете, доктор! Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
-- А, понятно! А какая у Вас лошадь: жеребец или кобыла?
-- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомосека принимаете?

Регистратура в поликлинике.
-- Скажите, фтизиатр сегодня принимает?
-- Да не то слово! Бухает по-черному!

Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей:
-- Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните мне, кaк вот от всего этого можно зaрaзиться гонореей!!!
-- Мужик, ты чЁ, обалдел???
-- Доктор, мне ведь перед женой кaк-то оправдываться нужно...

-- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
-- А почему он сам не пришел?
-- Так он об этом еще ничего не знает...

Психиатр на дежурстве в стационаре разгадывает кроссворд:
-- Так… остров, на котором родился Наполеон…
Тыкает пальцем в спину пациента на ближайшей койке:
-- Слышь ты, придурок, ты где родился-то???

В реанимации:
-- Доктоp! Я бyдy жить?
-- Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

-- Доктор, вчера по Вашему совету, чтобы не пахло водкой, поставил себе клизму!
-- Ну и как?
-- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

Однажды Бог решил навести в российской медицине порядок. Спустился на землю под видом врача в районной поликлинике. Возле кабинета огромная очередь. В кабинет въезжает на кресле инвалид. Бог возложил на его чело руку и говорит:
-- Встань и иди!
Тот встает и уходит. В коридоре очередь интересуется:
-- Ну, как там новый?
-- Да как и все остальные. Даже температурой не поинтересовался...

-- Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек постоянно ругается матом!
-- Это можно исправить! Оплачиваем 1000 баксов в кассу и проблем не будет!
-- Доктор, а Вы знаете, что сказал про Вас сейчас этот маленький человечек???

-- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
-- Так я ж офтальмолог!
-- Именно, доктор! Именно Вы-то мне и нужны! Он все время это делает мимо унитаза!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и бухают казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку:
- Там..., там... а...
Перепуганные санитары:
-- Что-о-о?!!
-- Там..., там... покойник ожил!!!
-- Твою мать!!! Ну, слава богу! Думали уж главврач с проверкой!

Семейная пара попала в ДТП, у обоих черепно-мозговая травма, положили в отделение нейрохирургии. Через пару дней жена оклемалась, выползла из палаты, ходит по отделению, а мужа нет. Она к доктору:
-- Скажите, где мой муж?
-- Берите ручку, записывайте: правая почка - Иванов Семён Петрович, проживает по адресу... Левая почка - Сидоров Пётр Васильевич, адрес... Печень - Романова Вера Петровна, адрес...

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"

Мужик приходит в аптеку:
-- У вас Виагра для женщин или что-то в этом роде есть?
-- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом Вы вполне сможете что-нибудь подобрать...

-- Доктор, умоляю, если Вы вылечите меня от интернет-зависимости, я в ВКонтакте добавлю Вас в друзья!

-- Доктор, помогите мне, пожалуйста... последнее время я все время слышу, какой-то треск...что это?
-- А это, милочка, от Ваших желаний харя трескается...

Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
-- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
-- Тампоны кончились!
-- Да? Ну ладно... Тогда крышку! Гвозди! Молоток!!!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома...

-- Ой, доктор, а что это Вы там мне выписываете?
-- Свидетельство о смерти!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор крепко задумался.
-- Доктор, что-нибудь очень серьезное?
-- Нет, я просто вспоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией...

В районной поликлинике:
-- Кто тут последний к патологоанатому?

-- Девушка, позвольте, я вам помогу!
-- Спасибо, но сумка не тяжелая.
-- Да я не про сумку. Я пластический хирург...

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начинал автомехаником. Пришел наниматься в Официальный Лада-Сервис.
Подучился немного, первый клиент:
-- Лада-Калина, движок троит...
Ну, там диагностика - ошибки Р0300, 0301, 0302, компрессия в первом, втором цилиндрах хилая, масло не помогает, вердикт - клапаны. Через пару часов довольный клиент уезжает на отлично работающей машине. Бригадир восхищенно новому коллеге:
-- Ну ты, брат, даешь! Все видел, но регулировать тепловые зазоры не снимая клапанной крышки через выхлопную трубу...

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
-- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
-- Как операция?! Я думал, нас пригласили на вскрытие!..

В поликлинике:
-- Следyющий!.. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Окулист пациенту:
-- У меня для Вас хорошая новость! Скоро Вы сможете читать без очков!
-- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то???
-- Пальцами, мой дорогой, пальцами! Учите азбуку Брайля!