Табличка над дверью: МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ
Пожалуйста, не отвлекайте водителя от дороги разговорами - молитесь молча.
Водитель - не дед Мазай, зайцев не возит. Стоимость проезда хх рублей.
Говорите громче - водитель глухой.
Чем тише вы говорите - тем дальше проезжаете свою остановку.
Сообщайте об остановке заранее и громко, все-равно будете орать, когда проедете свою остановку.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Просьба семечки, фисташки и бананы есть вместе с кожурой.
Не хлопайте дверью, а то водитель очень пугается.
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
Водитель не останавливается на светофоре, на пешеходе, на углу дома, а также тама, тута и здеся…
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги
Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился, все призы раздали.
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED!
Сдачу не клянчить!
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Страшно? Закрой глаза, как я!
Водитель спит. Будить только на остановках.
Мы летаем для Вас! Десять минут страха – и вы дома!
Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
Водитель тормозит резко, так что держите зубы.
Залезай, садись, держись, заткнись.
Аварийный выход: Выбить стекло головой, вылететь вперед.
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
По поводу обслуживания банкетов, свадеб и прочей порнографии - к водителю не обращаться
Держитесь за сиденья-путаю педали.
Остановка “где-то здесь” будет “как-нибудь”
Если вы проехали свою остановку, значит вы выспались.
Девушка водителю маршрутки: "Остановите за зеленой машиной!" Водитель: "Машина отъезжает, догонять?"
По салону не бегать
Дверью не трахать!
1000 рублевые купюры просьба не давать, сдачу не унесете
Конкурс на самый рваный чирик закончился!
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
Нельзя впихнуть незапихуемое
Пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
и вам не холодно, и водителю не жарко.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
Водитель женат! Но…
Тише скажешь - дольше будешь топать.
Не хлопай дверью – станешь льготником !
Уважаемые калиноводы! У кого багажник открывается с кнопочки на ключе? У вас он открывается из салона нажатием кнопочки открытия-закрытия всех дверей? Можно ли это отклычить? а то так неудобно.. открываю дверь - и багажник тоже :(( знала бы не ставила эту "фуську"
Sexy Lady, можно переделать чтоб не открывался а только разблокировался, для открытия нужно будет нажимать на кнопку багажника (ето та куда ключ вставляется). Majorу так сделали. А я кнопкой открытия на подлокотнике не пользуюсь, поэтому меня это не напрягает.
jj, а меня это так напрягает (разблокировка) я в машинке всегда закрываюсь когда езжу.. и когда сейчас по привычке открываю на парковке двери чтоб забрать с заднего сидения сумочку - то приходиться матюкаясь закрывать багажник )
Кто мне поможет это исправить??
)
Линейный вид
