Магазин запчастей(история реальная)
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей(довольно крупный),отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко,но очередь все равно движется медленно,пока продавец найдет в каталоге,пока с компом сверится,пока то,пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки).Доходит очередь до девахи.
Деваха:-Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:-На какую машину?
Деваха:-На мою!
Продавец:-?!!!
Очередь-вздох отчаяния,понимаем что это надолго.
Продавец:-Марка?
Деваха:-?!!!
Продавец:-Как называется?!
Деваха:-Фольцваген!
Продавец:-Модель?
Деваха:-?!!!
Продавец:-Сзади,на багажнике,что написано?!
Деваха:-А-ААА!(пауза на раздумье)"Роло"!!
Продавец:-??!!!!
Очередь:-???!!!!!
Деваха:-!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают,что такой за"роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:-ПОЛО!!
Деваха:-?????
Продавец:-Уффффф!!
Очередь:-!Уф!Уф!
Продавец:-Год рождения?
Деваха:-1978!
Продавец:-??!!
Очередь:-?!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!,Гы-Гы-ы!!(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!,Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):-??!
Вся очередь,уже дружно ХА-ХА-ХА!!
Продавец отрывается от каталога.
Тупо смотрит на очередь,которая закатывается,тут до него доходит,он Гы-ы-ы.Далее,давя в себе смех.
Продавец:-Год выпуска машины?!
Деваха:-1999.
Продавец(роясь в каталоге):-Объем?
Очередь замерла.
Деваха(посоображав несколько секунд):-Чего?!
Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди,на полу магазина:-БАГАЖНИКА,МЛЯ,ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха(ужасно смущенно):-Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:-Дайте документы.
Деваха(долго роется в сумочке)достает ПАСПОРТ!
Остатки очереди,в приступах эпилепсии,валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец(красный от сдерживаемого смеха):-Документы на МАШИНУ!!
Деваха(красная как продавец,но по другим причинам),вываливает содержимое сумочки на прилавок,продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй,слышится редкое,одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:-Есть Luсаs.
Деваха:-Это что-модель?
Кто то из очереди,(подавляя остатки Гы-ы-ы):-Нет-это марка!
Деваха:- ???!!!(её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:-Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:-А задние?
Продавец:-Тоже есть.
Деваха:-Какие?
Продавец:-Такие же.
Деваха(долго чего-то соображая):-Не надо!!
Продавец:-Чего не надо?
Деваха(покраснев как рак,почти крича,срываясь на визг):-НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:-!!!!????
Продавец:-!?!?!?!?!?!?!....(пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
__________________
Что касается меня, то я давно уже женат на своей работе и единственный вопрос, который мне приходится решать каждый день, это "кто сегодня сверху"
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
..А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
..Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Защита днища
Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
переполненный автобус катится под горку за ним бежит мужик ,явно его не догоняя.Все смеются,он кричит вы не так ещё за смеётесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!
вообщем все девчонки забавные, да и мужуки иногда не уступают по забавности блондям 
Линейный вид
