Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
допрос русского моряка, проводимый полицией о.хоккайдо. дословный перевод сержанта отделения японской полиции
-- откуда пришло ваше судно?
-- откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- отвечайте прямо на мой вопрос!
-- зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из находки. это правда? вы подтверждаете этот факт?
-- этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- с какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- в какой мужской-половой-орган-каюте?! какое на мужской половой орган оружие?!
-- два пистолета макарова.
-- да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- вот, продажная женщина! говорю: не мои это макаровы.
-- как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- каких, женский половой орган, пальцев?
-- ваших.
-- да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- не ругайтесь, а отвечайте. чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- не знаю я ни мужского полового органа! продажные женщины вы все! за что арестовали то? самки собаки!
-- вы пока не арестованы, а только задержаны. через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- ягодицы с ручкой! прокурор мужского полового члена! вам курилы свои, покрытые калом, получить хочется! вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- курилы здесь не при чем! отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- половой орган моржа-самца, а не отвечайте!
-- прекратите ругаться! с какой целью вы хотели ввезти пистолеты? кому вы их хотели продать или передать?
-- мужского полового органа тебе лысого, а не передать! не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- где вы взяли эти пистолеты?
-- пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- вы привезли эти пистолеты с собой из находки?
-- из мужской половой-орган-одки!
-- из владивостока?
-- из мужской половой-орган-ока!
-- вы так и будете неясно выражаться?
-- я, продажная женщина, ясно выражаюсь растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. но его ждет очередное разочарование:
-- ваше семейное положение?
-- а?
-- у вас есть семья?
-- какая, на мужской половой орган, семья? на мужской половой орган мне семья? ну ее в ягодицы, эту семью!
-- с кем из ваших родных в россии мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то-)
Машинист холодильника (дафльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
__________________
Самая грязная КАЛИНА Московской области.
xxx: да, винда — адская система.
yyy: это линукс адская с его демонами и зомби. Винда - система православная, там иконы и службы проводятся.
<Nastya> мне нужна помощь опытных линуксоидов
<Nastya> Как правильно отодрать наклейку Windows Vista с нового ноутбука?
vertexua
Какая коммерческая компания сделала самый большой вклад в развитие open source/free software?
G-UNiX
Наибольший вклад внесла Microsoft, выпустив Windows Vista.
xxx: Попробуй, поиграй на своем интеле в Quake 4 под линуксом. И сравни с ATI/NVidia.
yyy: Хм, выглядит просто отлично. Столь же хорошо, как на ATI/NVidia!
yyy: так, секунду, на подходе второй кадр... Выглядит тоже замечательно!
Компания Майкрософт, с целью борьбы с конкурентами создала троянец для линукс, распространяющийся через флешки и интернет, убивающий все личные документы. На данный момент существует только один способ бороться с ним: щелкать "нет" в лицензионном соглашении трояна.
@absolvo: На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал и вышел.
<omg> Добрый день. Подскажите пожалуйста хорошую среду разработки для Java.
<lynxy> среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java
Про библиотеку эмулирующую CSS3 для IE 6-8:
Я прекрасно понимаю, что IE будет притормаживать иногда, но считаю это плюсом, пользователи Internet Explorer должны страдать…
<_MiF_> Я всегда любил Microsoft. За их, мягко говоря, нестандартный подход к простым вещам.
<_MiF_> Вот например, взял я калькулятор. Обычный, виндовый, который calc.exe. Набираю:
<_MiF_> 2+2*2 - получается 8.
<_MiF_> Переключаю калькулятор на инженерный. View -> Scientific.
<_MiF_> 2+2*2 - получается 6...
<_MiF_> Майкрософт рулез
Если в виндоз существует безопасный режим, то тогда почему все работают в опасном?
основная разница между виндой и линуксом при поиске решения некоторой задачи состоит в том, что когда находишь решение под винду - понимаешь, что винда тупая, а когда находишь под линукс - понимаешь, что ты тупой
Я не старичок.
Я по возрасту младше многих там сидящих.
Просто в Рунете понятие "малолетний далб**б" слабо зависит от возраста.
xxx> Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy> ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!
tFirma
27 апреля 2009, 17:27
Было дело, еще до появления соц. сетей, гуглил бывшую одноклассницу — помогло!
Semenov
27 апреля 2009, 21:34
Желание отгуглить бывшую однокласницу — это одна из главных причин по котрой социальные сети и стали так популярны )))
Уроки информатики - это такие уроки, на которых дети пытаются научить хотя бы одного учителя пользоваться компьютером.
EasyFrag: как из командной строки извлечь CD-ROM?
diamant: А КАК ТЫ ЕГО В КОМАНДНУЮ СТРОКУ ЗАПИХАЛ?? О_О
Все "вирусы" под Linux относятся к категории "сам скачал, сам пропатчил ось, сам скомпилировал, сам проверил, сам запустил, сам себе злобный дятел".
Сумасшедший
И кстати! Все кричат, что комуникаторы круче! Чем? Что можно сделать на комуникаторе, чего нельзя на смарте? :(
Temcha
Тыкнуть в глаз стилусом.
Домохозяйкам не нужен MS Office, им нужен периодический отдых и регулярный секс.
xxx: Ученые впервые полностью расшифровали текст проклятия, записанного на гробнице Тутанхамона
xxx: начинается оно так: "вскрывая, грабя или иным способом используя гробницу, вы тем самым соглашаетесь с положениями и условями настоящего проклятия..."
+togusa: тут как то у провайдера спрашивали, откуда у них канал идет.
+togusa: так они ответили что у них СТЕКЛОВОЛОКНО до жуковского...
+togusa: п***ц, 30км утеплителя! >_<
Объяснительная системного администратора
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
xxx: Зимой, при включенном отоплении, в квартире очень жарко, можно приделать к окну привод и при помощи термодатчика и компа контролировать ширину открытия окна и соответственно поддерживать заданную температуру
yyy: Уже вижу надгробье: «Замёрз во сне из-за глюка винды»
Grapher: Microsoft готовит к показу браузер Gazelle <...>
zlord: Угу. Горьковский автомобильный завод в ответ разрабатывает комбайн Internet Explorer
У каждого есть пробелы в знаниях, это простительно.
Но у многих там прям-таки целые табуляции!
kovyar: Это только у меня слова MSDN и BDSM между собой ассоциируются?
Давайте лучше придумаем Российскому правительству отдельный вид TCP/IP — пакетов, которые будут передаваться с мигалками, вылетать на встречку (был outcome, стал income) и сшибать другие пакеты.
владение языками напишу:
английский - чтение
немецкий - чтение/запись
русский - администрирование
казахский - нет доступа
Старый, но классный прикол)
Поезд. Полвагона - юзеры, полвагона - прогеры. Юзеры купили билеты каждому, а прогеры - один на всех.
Поезд тронулся, пошла проверка билетов. Проверили юзеров, а прогеры закрылись в туалете. Стук в дверь туалета,
открылась дверь, рука протянула билет, контролер его проверил.
Перед обратной дорогой юзеры купили один билет на всех. Прогеры увидели это, и не покупали билет вообще.
Поезд тронулся, юзеры закрылись в туалете. Стук в дверь. Рука протянула билет. Прогеры его забрали и закрылись в
другом туалете)))
Мораль: не каждый алгоритм, написанный прогером, может быть использован юзером)))
ххх: Как узнать пароль в БИОС?
ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки.
proud_anon> залипание клавиш норовит включиться.
kernelpanic> удали из венды компонент для инвалидов
unikoid> И что тогда от нее останется?
Сергей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении
каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.
<_MiF_> Я всегда любил Microsoft. За их, мягко говоря, нестандартный подход к простым вещам.
<_MiF_> Вот например, взял я калькулятор. Обычный, виндовый, который calc.exe. Набираю:
<_MiF_> 2+2*2 - получается 8.
<_MiF_> Переключаю калькулятор на инженерный. View -> Scientific.
<_MiF_> 2+2*2 - получается 6...
позвонила жена, сказала, что нашла мою страницу на facebook, глянула фотки и решила, что она бы мне не дала =(
В новостях Медведев посоветовал увольнять глав муниципалитетов после того как узнал о хищениях в 25 МИЛЛИАРДОВ рублей. Увольнять, блин!!!А что, в этой стране судить и сажать уже не принято?
Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано "АНЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"
Зная, что Аня несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит..
Только в нашей стране весной с таянием снега испаряется и асфальт на дорогах..
"В этот час тяжелейших испытаний Германия выступает на стороне Японии", – подчеркнула А.Меркель.
млин... было бы странно если бы германия "болела" за реактор
блин, ну как же ей объяснить, что четыре носка и две пары носков не одно и тоже?
муж сказал, что, если судить по состоянию дорог, кончилась не зима, а война.
в понедельник пришла весна... игриво поманила пальчиком, дала коленом промеж ног и ушла лучезарно улыбаясь
<Pwnz0rz> А вы, парни, что делаете после секса?
<D3v1lm4n> мне нравится обниматься с ней
<Haxorz> я ухожу
<Dragneel> я снова её закапываю
Радует корр:
Раскрыта крупнейшая в мире сеть педофилов 21:51
Янукович пригласил в Артек 250 маленьких японцев 21:45
xxx: Ну сколько там еще?
я: 50%
xxx: Осталось или уже загрузилось?
Гениально :D
посоветуйте отечественный mp3-плеер, чтобы с собой можно было носить)
Эрнест Antern: люблю старые стратегии)
Эрнест Antern: тут можно долго бить мечом по каменной пещере и она сгорит, а потом взорвётся
xxx: Пойдешь гулять завтра?)
yyy: Не, не могу:( К подруге поеду ноут чинить
xxx: Ну, ну) Пачку драйверов купить не забудь))
Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
Смотрела недавно фотки испорченных бюллетеней при выборах в президенты рф 2008. Убила фотка бюллетня с перечёркнутым списком кандидатов и жирной надписью маркером "В сортах г*вна не разбираюсь!" :DD
Сплошные знаки апокалипсиса: сначала землетрясение в Японии, теперь еще Internet Explorer 9 вышел
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.
стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
__________________
Во многих вещах не сомневаются потому, что общепринятых мнений никогда не проверяют;
никогда не добираются до основания, где коренится ошибка или слабое место; спорят не о корешках, а о вершках ...
))
))
Линейный вид
