Юмор-2а

[-=recovery=-]

Из новостей: "Студенты МГУ провели исследования на реке Холодной".
В результате исследований студенты пришли к выводу, что река называется так неслучайно.


eugene386: смотрю тут, на новых бутылках пива надпись появилась - алкоголь вредит вашему здоровью
eugene386: да моему здоровью много чего вредит - эта страна, эта жизнь, эти люди
eugene386: безусловно, алкоголь тоже вредит, конечно же
eugene386: но на общем фоне этот вред как-то теряется


XXX: а то и вправду стрем был бы, если бы я такая разделась, а ты бы мне сказал "боян"


xxx: тетя просила колеса со стразами. не сразу понял, что шипованные.


xxx: Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...
yyy: То есть, жениться ты передумал?...


1: Завтра День десантника. Армен на работу не придет...
2: Какой Армен?
1: Да, блин, любой...


Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.


Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.


Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?


Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!


Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.


Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.


Сегодня спал с девушкой. Проснулся раньше неё, решил не будить. В итоге она проспала свою остановку.


Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!


На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.


А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120.
Апогей кризиса в стране - взяли Б/У президента.


В России изобрели машину времени: Путин снова президент, в кино идёт Титаник, люди скупают акции МММ.


Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.


Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», - сказала она, поднимаясь, - «Больше это никогда не
повторится»


Встречaются две подруги. Однa рaсскaзывaет другой: "Предстaвляешь, иду вчерa по улице. Вижу, лежaт 100 доллaров. Ну, думaю, нaшлa! Нaгибaюсь... Чувствую, нет, зa-рa-бa-ты вa ю..


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???


Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.


Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте..


Я иногда ужасаюсь, читая статусы вконтакте. Ведь все эти еб**утые люди ходят по улицам без присмотра.


"Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость."