Юмор-3а

[Mvsany]

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело жить в наше время честным людям...
- А тебе-то чего?


Cекретарша забeгает к начальнику:
- Вы что меня уволили?!
- Почему вы так решили?
- А почему кожаный диван убрали?



Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.



- Спорт любишь?
- Да! Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...



Мужик жалуется приятелю:
- Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!



Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!



В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!



Из сочинения:
Живописца поразила поза её лица


ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!



- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...



Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".



Терапевт - все знает, но ничего не может;
Хирург - все может, но ничего не знает;
Паталогоанатом - все знает и все может, но уже поздно.



- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что неважно... Но мне всего 74!



В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что счёт 1:1.


- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!



В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...



- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее - подарок, всё-таки!



Я стал алкоголиком, от меня ушла жена. Теперь я принимаю витамины Multitabs, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны!..



- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.



- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!