Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
__________________
а я чо? я ничо... другие вон чо и то ничо... а как я чо, так сразу вон чо!
Два года человек учится говорить, а потом всю оставшуюся жизнь учится молчать. (с) Аристотель.
Сейчас на приоро форуме прочитал ))))).
Решил оставить свое мнение)). У моего брата Калина седан, у меня Приора Хэтч, т.е. я имел возможность их сравнить.
Во-первых машинки разного класса (соответственно В и С). Из Калин чисто внешне мне симпатичен только хэтч и то желательно в версии спорт))), но багажника там практически нет((( Приора в любом исполнении выглядит более солидно.
Я не знаю кто разглядел в Калине более просторный салон? По высоте потолка может быть и да (есть возможность поскакать на кочках)))), но по ширине ничего подобного. Внутри Приора шире (замерял своим ребенком свободно вытягивающимся на заднем сидении Приоры и поджимающим ноги на заднем сидении Калины))).
По тишине внутри салона - моей Приорке 1,5 года, движок тише гораздо чем у Калины, но в остальном становится погремушкой(((возможно правда из-за того что хэтч и полку родную все никак на дерево не сменю). Калина у брата в этом смысле приятнее - скрипов практически нет.
По поведению на дороге: считаю что про устойчивость на трассе , а особенно про вхождения в поворот на скорости сравнение вообще неуместно. Калина просто отвратительна после 80 км\ч. На работу нас возит частная такси фирма, и однажды приехал таксист на Калине новой (недавно приобрел), так вот на трассе дал 80 км\ч и все - дальше сам плюется едет.
По динамике тоже говорить не стоит. все и так понятно.
По поводу салонного зеркала заднего вида - все в Приоре регулируется, единственно чего нет, так это рычажка наклоняющего зеркало вниз, но это нужно было для устранения слепящего отражения от задних авто с дальним светом, а тут зеркало с покрытием, поэтому необходимость в этой функции отпала.
Калина неплохая машинка, но на мой взгляд чисто женская и городская, поэтому я выбрал Приору и нисколько не жалею!!!
Идет бал, начинает играть музыка, свет приглушается. Тут заходит в дугу пьяный поручик Ржевский, садится рядом с окном и насинает срать, потом вытирает жопу шторой и тут зажигается свет. Все смотрят с негодованием на поручика, а он и говорит:"Ну вы млять нашли место где банкет устроить!"
Парень и девушка гуляют по парку.
И тут парню ссать захотелось. Девушке он сказать не может, поэтому просто просит подождать, а сам лезет в кусты.
Забирается глубоко-глубоко, расстегивает ширинку, стоит писает.
Тут вопль:
-Эй мля, ты че делаешь?!
Парень:
-Да тиш ты, я с девушкой!
-Я, млядь, тоже! Маш, вставай! Нас обоссали!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Млядь, нам тут не до шуток!
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Млять!!! Писдец!!! Епаный в рот!!! Стой на жуй!!! Ожуели мидарасы!!! Оторвете к ибиням же голову!!! ...
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и питоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ...АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е ... ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае...ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
- Доктор, меня все игнорируют!!!
- Следующий.
Извилистая река. Сидит рыбак, рыбачит. Вдруг, где-то в дали крик:
- Пошел на жуй...
Сидит дальше рыбачит. Опять крик, уже ближе
- Пошел на жуй...
Удивился рыбак, закурил, а тут опять в дали
- Пошел на жуй...
Вдруг из - за поворота реки появляется лодка, а в ней мужик ложками гребет. Рыбак:
- Мужик, а ты че ложками гребешь, еще бы вилки взял...?
- Пошел на жуй!!!!
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Ажуеть просто!!!... я толкаю, а он, млять, едет...
Идут Вовочка с отцом и видят, как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а че они делают?
Отец растерялся и отвечает:
— Та, что снизу, расслабляется, а та, что сверху, напрягается. Понял, сынок?
— Да, папа, расслабишься — сразу выИбуд.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ажуенно мля!, - сказал четвертый сын.
Можно я у тебя одну бутылочку пива ВЫПИЛ?
Собрал настоятель женского моностыря манахинь и глаголет:
- Так, рабы Божьи, кто видел своими глазами мужскую красоту, которая в портках?
- Я, батюшка - говорит одна манахиня.
- Вот таз с водой, омой очи свои от греха! Кто держал в руках мужскую красоту?
- Я, батюшка - говорит другая манахиня.
- Вот таз с водой, омой руки свои от греха!!!
Вдруг к настоятелю третья монахиня обращается:
- Батюшка, а можно я в тазу рот по быстрому прополощу, пока там жопу мыть не начали???
- Мама, мама, а можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал???
- Василий Ивановичь, а что такое "ньюансы"?
- Ну как тебе объяснить, Петька? ... Снимай штаны.
Петька снял штаны и Василий Иванович сунул ему пенис в анус.
- Вот смотри, Петька, у тебя жуй в жопе и у меня жуй в жопе, но есть ньюансы.............
К урологу заходит пациент, расстегивает штаны и выкладывает на стол маааааленькую писюльку. Врач:
- Жалуетесь?
- Нет, млядь....Хвастуюсь.....
- Папа, а почему мои ровесники в 10 классе, а я в пятом? -
- Пей, сынок и не пи...ди....
__________________ Сегодня мы работать не будем: кролик издох, а в Большом — «Аида».
прочитал на работе в халявной мурзилке: 60-процентная вода - истенно русский напиток! Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льётся, прекрасно пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению! Раскрепощает сознание! состав: вода - 60%, спирт - 40%!
А вот такая у нас нынче школа...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х.. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Уборщица с утра приходит в офис и наблюдает кипучую деятельность! Все бегают, переставляют мебель, цветы носят всякую хрень из угла в угол.
Она спрашивает,-что происходит?
ей отвечают- Новый исполнительный директор для повышения продаж решил устроить перестановку по феншую!
она и говорит-ну ну,до революции в этом здании был публичный дом и когда падали продажи хозяин не менял обстановку, а попросту менял бл...й!
__________________
Последний раз редактировалось konstantin_s.63; 21.04.2010 в 22:57..
а я чо? я ничо... другие вон чо и то ничо... а как я чо, так сразу вон чо!
Линейный вид
