Вчера на работе был прикольный моментик: Еду я значит по технологическому проезду на своем аппарате. Смотрю посередине дороги развалились кошка и её выводок-3е котят уже подросткового возраста. Все за исключением одного котёнка увидев меня, а скорее испугавшись моего рогатого аппарата ломанулись кто-куда. Один, самый смелый продолжал лежать и поглядывать в мою сторону. Я подъехал поближе, посигналил слегонца-лежит и смотрит, я подъехал уже почти вплотную и это надо было видеть )) он нехотя поднялся, резко хвост задрал трубой вверх и так нееехотя в развалочку всё-таки решил меня пропустить ))
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
__________________ Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
А я не буду тонировать свою машину, у меня не такое страшное лицо!!!
А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…
Чем женщины отличаются от человеков.
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно есть исключение:
москвичка - человек, а
москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.
A вот еврей и еврейка - оба люди !!!
)) он нехотя поднялся, резко хвост задрал трубой вверх и так нееехотя в развалочку всё-таки решил меня пропустить 
Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
Линейный вид
