10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья...
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а ..... ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ........ских перестановок
еще не видел!!!
Вам надоела скука городских дорог? Вас достали чайники, ползущие еле-еле во всех рядах и не дающие разогнаться настоящему пацану? Вы хотите научиться делать со светофора понтовые иномарки, доказывая им, что ВАЗ в умелых руках ничуть не хуже всяких там Audi Quattro, БМВ и прочих? Наконец, вы просто настоящий пацан, в отличие от всех этих лохов?
Тогда Школа Пацанского Вождения — это для вас! Мы научим вас ездить по-пацански! Вы узнаете, что такое ППДД — Пацанские Правила Дорожного Движения. Вы будете передвигаться в пробках со скоростью молнии. И ни один лох не посмеет влезть в Ваш ряд без Вашего разрешения.
Программа обучения длится 38 пацанских часов и включает в себя 14 часов теории, 24 часа практики и внутренний экзамен. Внимание: пацанский час не равен обычному лоховскому часу! Он включает в себя дополнительное время (см. ниже).
В теоретическую программу входят следующие темы:
1. Изучение ППДД — 5 часов.
С какой стороны нужно подрезать КАМАЗ, чтоб в случае чего он был виноват? Как вести себя с лохом, утверждающим, что он ехал по главной дороге? В каких случаях нужно пропустить другого пацана? Как быть, если Вас пытаются обогнать? Как быть, если Вас обогнали? Нужен ли пацану ближний свет? Правила разговора с сотрудниками автосервиса. Разъезд с встречной пацанской машиной. На эти и многие другие вопросы призваны ответить Пацанские Правила Дорожного Движения.
2. Крутизна тюнинга — 3 часа.
Понятие Пацанского Транспортного Средства. Как выбрать цвет освещения омывателей лобового стекла? Какие стёкла должны быть затонированы и насколько? Как установить сабвуфер так, чтобы даже глухой дедок слышал, что едет настоящий пацан? Как определить крутизну тюнинга другого транспортного средства на глаз? Как зафиксировать реле, чтобы включался только дальний свет?
3. Понты на вольные темы — 6 часов.
Практика состоит из следующих частей.
1. Тест на пацанское мышление — 2 часа.
А. В каких случаях разрешено управление Пацанским Транспортным Средством:
— Не работают задние габариты и стоп-сигналы.
— Не работает освещение омывателей лобового стекла.
— Не работает подсветка номера.
— Отсутствует тонировка на одном из зеркал заднего вида.
Б. Что следует делать при смене жёлтого сигнала светофора на красный на перекрёстке:
— Остановиться.
— Прибавить скорость.
— Зависит наличия и крутизны пацанских транспортных средств, начинающих движение со светофора в поперечном направлении.
В. Разрешается ли пацану ездить со скоростью ниже 40 километров в час?
— Да.
— Нет.
— Да, если быстрее не позволяет дорожная обстановка.
— Да, если стоит знак ограничения скорости.
Эти и многие другие вопросы ждут Вас на этапе тестирования. Внимание! Кто не проходит тест и не может иным способом доказать, что он пацан, тот считается лохом и должен покинуть школу. Стоимость обучения лохам не возвращается.
Проверьте свою способность мыслить по-пацански уже сейчас. Правильные ответы на перечисленные вопросы:
Вопрос А: Правильный ответ — №1. Настоящему пацану ни к чему стоп-сигналы. Если кто в него влетит — сам виноват.
Вопрос Б: Правильный ответ — №2. Если вы ответили №3 — то вам не место в Школе Пацанского Вождения. Настоящий пацан не может начать движение на зелёный свет, поскольку он уже проскочил на красный. Следовательно, пацанских транспортных средств в поперечном направлении нет!
Вопрос В: Правильный ответ — №2. Дорожная обстановка не может помешать настоящему пацану, а знаки ограничения скорости предназначены только для лохов!
Добавлено в 15:38
2. Практика тюнинга — 8 часов.
От усилий, потраченных вами на тюнинг, зависит ваше преимущество на дороге — как при движении, так и при разборках после ДТП. Настоящий пацан никогда не покинет автосалон или сервис, не оснастив своё транспортное средство по-пацански!
3. Практика вождения на площадке — 6 часов.
Площадкой для пацана является весь город! Вы будете отрабатывать приёмы пацанского вождения на улицах на Настоящих Пацанских Авто — наглухо затонированных моделях ВАЗ с десятой по двенадцатую. Для пацанов, испытывающих временные финансовые затруднения, существует вариант обучения на легендарных пацанских машинах прошлого — восьмёрках и девятках с последующей сдачей экзамена на современных пацанских машинах. Вашим инструктором будет настоящий пацан со стажем (не менее трёх лобовых аварий). Вы освоите следующие приёмы:
— Как не пропустить лоха.
— Подрезание КАМАЗа.
— Выезд из сугроба, в который Вы попали с целью выполнения пацанских ограничений (см. тест В).
— Перестроение в плотном потоке. Настоящий пацан не едет в одном ряду больше 15 секунд.
— Ответный обгон: как быть, если Вас обогнали по неудачному стечению обстоятельств.
— Как сделать иномарку?
— Как сделать иномарку, которая тоже хочет погоняться?
— Определение крутизны тюнинга встречного автомобиля навскидку и принятие решения, пропускать его или нет.
— То же самое — на время и в темноте.
4. Практика вождения в городе — 8 часов.
Вы водите без инструктора!
Ваша задача — проехать через весь город в час пик, соблюдая Пацанские Правила. Останавливаться запрещено, кроме случаев, описанных ниже. Пункты отправки и назначения назначает инструктор. Календарное время одной поездки неограничено, считаются только пацанские часы.
Разрешённые случаи остановки — наиболее распространённые случаи (не учитываются при подсчёте пацанских часов):
— Кончился бензин.
— Мелкая неисправность Пацанского Транспортного Средства (слезла тонировка, отошёл контакт сабвуфера, и т.п.).
— Средняя неисправность Пацанского Транспортного Средства (заглохло и не заводится).
— Крупная неисправность Пацанского Транспортного Средства (лобовая авария). Пацанам, пострадавшим в лобовой, выплачивается компенсация за счёт школы.
— Необходимо стрясти денег с лоха, по вине которого случилось ДТП.
— Увидел новый спойлер в витрине магазина запчастей.
— Сел в сугроб.
Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно. Тел. NNN-NN-NN. Звоните — количество пацанских мест ограничено!
Стоит мужик с коровой на дороге, машину останавлевает. Тут подъезжает
Москвич. Мужик с коровой спрашивает у водителя москвича-
(М) До ближайшей деревни не подкинешь?
(В) Я то с радостью, да куда корову то деть?
(М) Ты поезжай, а корова за нами побежит.
Едут, едут, корова бежит за ними. Водитель едит 40 километров- корова не
отстает. Едет 60 километров- корова за ними, тут водитель спрашивает у
мужика-
(В) Мужик я еду уже на максимальной скорости, а с твоей коровой что-то
странное происходит- она как-то странно мигает левым глазом?
(М) ( спокойно отвечает ) На обгон пошла)
Мужик в деревню привозит полную телегу угля и орёт-"Кому угля,еле допёр"...А лошадь поворачивается к нему мордой и -"Ну да , это всё он ,а я рядом пробегала!!!..."))))
Двери Школы Пацанского Вождения открыты для Вас с 8 утра до 8 вечера ежедневно.
Это многое объясняет. Я-то раньше думала, что на дороге полно безбашенных водил, а оказывается это выпускники подпольных школ пацанского вождения. И не просто выпускники, а прилежные ученики! Отличники! Эх я... )))
Линейный вид
