Шутки, анекдоты, смешные байки из жизни :)

[Рав09]

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...
***
Поцелуй меня, - просит девушка, - как Ромео Джульетту.
Парень в замешательстве.
- Ну обними меня, как Отелло Дездемону.
Парень совсем растерялся:
- Я читал "Каштанку" Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?

[Рав09]

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все &бутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя )(*й сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

[Рав09]

Идет урок, училка кричит:
- Ваня!
- А?
- В …опе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 3.
- Неправильно, не будешь инженером. Вовка!
- А!
- В …опе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2?
- 4!
- Правильно, будешь инженером, садись.
- Мария Ивановна!
- А!
- В …опе нога! Встань, когда с инженером говоришь!
***
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

[Рав09]

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на Йух вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
***
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один *%й?
- Я так и сказал.

[Рав09]

Рассказ конечно на любителя, рассказ далеко не новый, но когда я его прочел в первый раз, у меня была истерика.
Полагая, что мат на форуме не стоит писать, некоторые слова претерпели некоторые изменения. Итак сам рассказ:

МУСЯ

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его …овна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя …опа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя …опа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может по…рём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср…ть, я понял что, или я сейчас по..ру, или надо пальцем затыкать …опу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя …опа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ср…ть. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п…данулся так быстро бегать?
Давление в …опе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [censored]. Я готов был, просто сесть и пос..ать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя …опа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей …опе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о…уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту положению, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть …опу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя …опа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала дама приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ….опу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ср…ть перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, проср…сь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - [censored] моя ….опа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается …овно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пипец, это просто пипец, я с…у прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я с…у по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое …овно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас поср…л и мне надо вытереть …опу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пипец, моя …опа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на [censored] в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял девку когда ср…л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя …опа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий перд…ж, с вкраплениями звука падающего, жидкого …овна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же [censored], пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. …опа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей …опы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне …опу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем …овне. Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою …опу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два …овна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, [censored], ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох…ел. Я полностью обоср..л Мусю, с ног до головы, я заср..л Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок …овна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была хорошей дамой.

[дядя Алик]

Рав09, Жесть)))

[Рав09]

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

[Рав09]

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

[Рав09]

Рассказ: "Московская нирвана"

Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами.

Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки "беременной антилопы Гну" была наклейка "СПАРКО" и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.

Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на "Манечке", как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка" разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета "мокрого асфальт", которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции "Маяк".

Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения "-12" и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой "11-ти летний Фольксваген" по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск "Малоизвестные треки Йена Гиллана". Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1,7" также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой "11-ти летний Фольксваген" перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки" брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик "Синие Писалки" едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала "За рулем" его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик "Синие Писалки" просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик "Синие Писалки" просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик "Синие Писалки" даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его "11-ти летний Фольксваген" стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву "М", пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил "вожжи". Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

Гонщик "Синие Писалки" ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо - объедут!

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой "11-ти летний Фольксваген", чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!

Дедушка "Гнилые Дрова" вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель "11-ти летнего Фольксвагена" решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов "За рулем" почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках "Таганка", но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но ... Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка "Гнилые Дрова" понял, что его "Манечке" засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька "Лупоглазые Фары" услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой "11-ти летний Фольксваген". Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.

Гонщик "Синие Писалки" в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка "Гнилые Дрова" быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

Тетенька "Лупоглазые Фары" наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его "11-ти летний Фольксваген". Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик "Синие Писалки" осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка "Гнилые Дрова" представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

Тетенька "Лупоглазые Фары" не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой "11-ти летний Фольксваген". Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.

[дядя Алик]

Читали на работе мусю и плакали))) А нирвана это жизнь)))Вспомнил, что до слёз также довёл один рассказик, немножко древний, но от этого не утративший своей актуальностии и эффекта:
В ЛЕСУ
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого- нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воро бей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.
Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звер и туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.