Я узнал что у меня есть огромная семья, монитор, системный блок, в сеть воткнул я проводок, Windows - небо голубое, это все мое родное. Без инета жить нельзя. Это родина моя!
Спит гаишник дома и сниться ему сон, что мимо него Фура проезжает.
Он кричит во сне - фура, фура, фура!!!
Жена поворачивается к нему, гладит его и говорит - пустая дорогой, пустая! )))))
__________________
Каждый человек - сам кузнец своего счастья!
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки. Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки, И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружка изгрызла подушечку, И засрала поилочку чистую. Стало жаль хомячку той подушечки, А особенно жалко поилочки. Темной ночью загрыз он подружечку. И зарыл труп пушистый в опилочки. А с утра загрустил, запечалился По своей пушистенькой девочке. Он кормушку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Его жаль и хомячку-блондиночку, Вышла сказочка грустно-противная. А хомяк - Он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная!
Едет по улице большой грузовой автомобиль типа "Камаз".
Тут его с левого ряда без предупреждения подрезает модная, черная лакированная иномарка и паркуется около торгового центра.
Камаз паркуется следом, из него выходит водитель, дядя такой 2 на 2 метра, и направляется к иномарке.
Окно иномарки октыто, камазист просовывает туда свою "маленькую" руку, двумя пальцами отламывает переключатьль поворотников и со словами "ты им всё-равно не пользуешся" бросает отломленный рычажок удивлённому водителю иномарки)))
Поспорили три стоматолога, кто больше глотков сделает из ванночки, куда пациенты сплёвывают. Целый день не меняли эту посудину, остались после рабочего дня и началось. Первый чел сделал глоток, ему поплохело: "всё, не могу больше". Второй сделал два глотка, такая же херня. Третий сделал три глотка, потом четыре и в итоге допил ВСЁ! Потом его спрашивают: "какого ты всё допивал, ты ж и так выиграл после третьего глотка?!" - Та там такая длинная сопля была, не смог перекусить.
Линейный вид
