__________________ Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...блин...я бы была офигенным мужиком! Путаю буквы
__________________ Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...блин...я бы была офигенным мужиком! Путаю буквы
Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
__________________ Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...блин...я бы была офигенным мужиком! Путаю буквы
На передних сидениях едут две бабки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 15 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так ж*пу рвать!" Маршрутка взрывается от смеха. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету.. И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Идет старая бабка по лесу,видит-мужик
вешаться собрался.Она его спрашивает:-
Милок,ты чего это удумал-то?-А что мне
остается?Ни дома,ни жены,ни денег,ни
машины.-А ты знаешь,милок,я тебе
помогу,ведь я-то волшебница.Вот выйдешь из лесу,увидишь роскошный особняк-он твой;у
особняка увидишь крутой джип-он тоже
твой;в доме тебя ждет твоя красавица
жена.Мужик обрадовался и говорит:-Ну как
мне тебя отблагодарить-то?-А ты доставь мне
удовольствие.-Да ты же старая!-Зато у тебя жена молодая.Ну,делать мужику нечего,сделал
свое дело и побежал к особняку.Бабка ему
вслед кричит:-Милок,а сколько тебе лет-то?-
Двадцать семь.-Ну вот,такой большой,а в
сказки веришь!
Вот молодец! Даже не знаю над кем смеяться))) над твоим талантом
Линейный вид
