Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это чё за ху/та???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy.
Бог емy и говоpит:
- Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание.
Эйнштейн:
- Hапиши мне фоpмyлy Миpа.
Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн.
Бог смyщенно:
- Я знаю...
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@$орам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п@$орам. Я переводчик
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Быль.
Лекция по математике:
"Первая точка, вторая точка, третья точка, четвертая точка... точка номер пять..."
Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в
США...
НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы!
Но если на мешках написано сахарная пудра, сделано в Колумбии ,- за небольшую плату верю безоговорочно!
Рассказал одногрупник в институте.
Сдавал у него брат какой-то экзамен на летней сессии. Что-то страшное, но какого больше не будет. Приходят они в аудиторию, приносят с собой ящик водки, ставят под стол. Заходит препод - оп-па - Водочка!!! Берет у всех зачетки, ставят отлично каждому. Все довольны - Студенты сданным экзаменом без лишних нервов, препод водкой халявной.
НО: Собрав вещи, студяги выходят заберают с с собой ВОДКУ!!! Кто сказал, что это было ему?
Линейный вид
