Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Объяснительная вежливого мотоциклиста.
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере. Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении.
Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.
Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
После работы зашел в магазин и купил хлеб, который положил в черный пластиковый пакет. Рядом с магазином минирынок на улице. Решил купить стакан соленых семечек. Целый ряд сидящих торговок семечками, соленые только у одной, но ее нет на месте. Соседка сказала, что сейчас придет.
Действительно, прибегает розовощекая молодуха, ядреная такая, 120 на 120 на 120.
Усаживается и спрашивает: "Мужчина, у вас что есть?" (Странный вопрос).
Отвечаю: "У меня все на месте. А что именно интересует ?".
Небольшая пауза. Потом весь ряд торговок семечками как заржет, и кричат ей: "Это же покупатель !". Молодуха краснеет и тоже начинает ржать.
Я ничего не понимаю. Но потом выяснилось, что к этим торговкам частенько подходят местные алкаши и предлагают что-нибудь у них купить за бесценок (видимо, что из дома сперли, тайком от жены).
Вот так.
.................................................. .................................................. ...............
Спортлото. (Прикол - быль).
Где-то лет 9 назад жил в заводском общежитии. Соседи по комнате: 2 молодых инженера-электронщика, которые работали в заводской лаборатории промэлектроники. Я работал тоже на этом заводе, но в другом подразделении. У соседей моих было увлечение: они играли в спортлото. В лаборатории у них где-то человек 20 скидывались и покупали какое-то количество билетов (кажется 200 или 300). Затем эти билеты заполняли по какому-то математическому алгоритму. Выигрыши делили на всех. Но были все время в минусах. Предлагали и мне подключиться. Но я сказал, что с государством в азартные игры не играю. Отстали.
И вот решил я над ними подшутить. Купил 10 билетов спортлото. 9 билетов заполнил и отрывные части бросил в ящик СПОРТЛОТО, а 10-й оставил незаполненный.
Отрывные (мои) части билетов положил в ящик шифонера в комнате в общаге. Наступает день розыгрыша очередного тиража. Мои ребята усаживаются перед телевизором и записывают числа, которые выиграли. Я в этот момент ухожу на кухню пить чай. А на самом деле из коридора подслушиваю и заполняю в 10-й билет числа, которые выиграли. После окончания тиража они начинают проверку билетов, у них все заполненные варианты распечатаны на принтере. Пока они увлечены этим, незаметно, за их спиной подбрасываю 10-й заполненный билет в ящик шифонера к остальным 9-ти, а сам возвращаюсь к чаепитию на кухню. У них после проверки оказывается, что какие-то маленькие выигрыши есть, но в общем плане - опять в минусах. Кричат мне из комнаты, проверил ли я свои билеты. Отвечаю, что нет, т.к. еще чай не допил. Предлагают свои услуги, поскольку они выигрывшие числа знают, а я нет. Соглашаюсь. Шуршат бумажками. Потом замолкают. Заходят на кухню.
"Ты выиграл. 6 номеров".
-Неужели, дай-ка гляну. Действительно.
"Что с деньгами будешь делать?".
-Ну, половину пропьем, вместе. А половину в банк положу, под проценты.
"За получением такого выигрыша придется в другой город ехать, в Казань. Давай мы с тобой поедем. Охранять будем.".
-Ладно. Спасибо.
На следующий день в обед захожу к ним в лабораторию. Все там на меня глаза таращат, чуть-ли не с ненавистью (ага, уже рассказали). Объявляю, что ничего не выиграл и это был розыгрыш. Смотрят недоверчиво. Предъявляю обе части билета, заполненную и незаполненную. У всех челюсти отвисли.
Прикол этот потом долго вспоминали.
Hовости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Добавлено через 19 секунд
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
Добавлено через 31 секунду
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Добавлено через 1 минуту
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 38 лет, убит топором в спину"
__________________
пьяная гайка резьбе не хозяйка..))
Последний раз редактировалось miraslav; 08.09.2013 в 18:21..
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!..
Сидит мужик под деревом, весь пропитой и бухает, а закусить нечем!
Поворачивает голову в сторону и видет яблоко валяется, тянет руку к яблоку,
А из-за дерева вылазит ЖОПА и хватает яблоко так, что мужик не успел.
И мужик говорит:
-Мляяяяяяя, что это было?
А из-за дерева вылазит ЖОПА и Чавкая говорит:
-Антоновка!
Солдат пошёл в армию и дослужился до Генерала и приходит к врачу:
-Доктор что-то меня всё распирае, да распирает (толстеет)
-Ну, довайте посмотрим;
-Снимайте брюки,
Генерал снял штаны и доктор смотрит: а дырки то нету:
Врач:
-Вы знаете, а у вас дырки нету,
Генерал:
-Вот сцуки та, всё зализали!
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то жопоньку с приключениями.
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.
19 августа…
— Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком… Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте.
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина…
— Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
— Люся, ёп твою мать, … тебе показать мои носки?..
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
у продавца в магазине спрашивают: почему все кошельки из крокодильей кожи стоят по 50 долларов, а вон тот 1000? Продавец говорит: а этот из крокодильего х...я, при легком поглаживании превращается во вместительный чемодан
))
Линейный вид
