Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так извратится?!
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
Добавлено через 54 секунды
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".
15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.
__________________
пьяная гайка резьбе не хозяйка..))
--------------
Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".
---------------
Как то так получилось, что царь зверей лев подсел на наркотики…В один прекрассный день, хвать! наркота у него пропала-ну нет нигде! Лёва в гневе, свиснул всех из леса и давай орать-ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ЧАС, ГЕРЫЧ НЕ ПРИНЕСЁТЕ, ВСЕМ ХАНА!Все в шоке, герыч пропал, ищут везде-ну нету нигде…И тут заяц говорит орлу:-А ты поднимись в небо, посмотри с верху, может чё и увидиш. Тот взмыл на верх и видит, ворона к верху пузом летит:-Ворона, у Лёвы герыч пропал, ты не видела? -АРА КАКОЙ НА ХРЕН ГЕРОИН…ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА!
---------------
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Нет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука". Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
-----------------
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть?
— Нет — отвечают лоси.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны …
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть! — лоси расступаются, выходит волк.
Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
-------------
Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
А черепаха ммм… проехали…
Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?
-------------
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется, Бог таки услышал наши молитвы.
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
Брёвнышко
Давно хотел написать этот очерк. С каждой неделей, каждым месяцем капля за каплей мое терпение лопалось.
За всю свою жизнь я спал всего с двумя девушками, которые были чем-то большим, чем бревном в постели. И их имена я вам не скажу, пусть это останется мой маленькой тайной А все остальные, несмотря на свои невероятные понты "до" и "после", умопомрачительные (не всегда, но бывало) фигуры, а также блестящие "отзывы" от других парней, были совершенно одинаковыми бревнами.
Обидно звучит? А какого черта я должен крутиться как белочка, чтобы быть на высоте, а девушки лежат и стонут, иногда подавая признаки жизни?! И это у них называется "я классная в постели!" Перечисленные ниже качества свойственны 99% девушек. Так что каждая узнает здесь себя.
Барышня, ты глубоко ошибаешься, когда думаешь, что ты хороша в постели только потому, что…
У тебя большая грудь. Сиськи никак не влияют на удовольствие мужчины в постели. Они влияют разве что на возбуждение.
У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь — фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у бревна?! Во время секса ты целуешь партнера в разные места. Кончает-то он не разными местами! Все эти фригидно-розовые штучки оставь при себе.
Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящее бревно — это страшно!
Ты громко стонешь, кричишь. Клево, да. В кино тоже так кричат. Красиво. Но и кричащее бревно — это тоже страшно.
Подталкиваешь партнера "в себя" руками, гладишь его, прижимаешь к себе. Приятно, не скрою. Но лишь как дополнение. Гладить можно и без секса.
Кусаешься, царапаешься, щипаешься. Садо-мазо тоже прикольно! Но тоже можно и без секса. А кусающееся бревно — это полный ахтунг!
Двигаешь бедрами навстречу партнеру, всячески стараешься ускорить темп, просишь быстрее. Интересная черта, свойственная восточным девушкам. Но тоже не катит. Особенно если все движения сбивают парня с такта, а то и грозят целостности его члена )
Хвалишь партнера, говоришь ему ласковые слова, называешь красивыми прозвищами. Но партнеру то хочется трахаться, а не только ласковые слова слушать! Секс словами не заменишь!
Хорошо делаешь минет. Очень редкое качество. Но я предпочитаю отдельно минет и отдельно секс. Бревно в постели может хорошо делать минет. Но от этого она бревном быть не перестанет!
Красиво имитируешь оргазм. Опытный парень распознает твой обман. И ему будет вдвойне противно.
Красиво раздеваешься, танцуешь, даже поешь. Очень клево! Но когда доходит до секса, получается еще большее разочарование (((
Прикасаешься к яичкам партнера, кусаешь его за мочки ушей, проводишь рукой в разных интимных местах. Очень приятно. И оригинально. Но обычно девушка умеет делать только что-то одно. Типа как бонуса. А надо знать все. Иначе именно так и выглядит — лежишь, еле двигаешься, но играешь яичками. Смешно )
Список довольной короткий просто потому, что девушки из разряда "так себе" очень одинаковы. Потрясающие же девушки уникальны, каждая уникальна, каждая особенна по-своему.
Девушки, в постели нужно фантазировать, не скромничать, двигаться, быть инициативной, искать новые позы, новые удовольствия, новые фишки, придумывать новые слова, учиться управлять своими мышцами и своим телом. А если ты лежишь и стонешь, то…
Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!...
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
Бабушка заходит в автобус и всем сразу стало интересно смотреть в окно.
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
Выражение «вешать лапшу на уши» означает, как вы знаете, обманывать, вводить в заблуждение, отвлекать от сути дела. В какие времена оно вошло в обиход, я не помню, до этого в ходу были выражения сходного значения «втирать очки», «водить за нос», «пускать пыль в глаза», понятные и без особого объяснения. А вот причем тут лапша? Кое-кто утверждает, что корни надо искать в блатном жаргоне, но для нас это сейчас не важно. Главное, мы все понимаем, что это такое.Прочитав заголовок, вы ожидаете, что я собираюсь учить вас, как вешать лапшу на уши. Да, собираюсь, но не с целью обмана, а наоборот – с целью защиты от обмана. Да-да, такое возможно. Заметим: в хорошо известных операциях обмана сама лапша при этом не участвует, о ней даже не думают. В защитном же варианте лапша является необходимым материальным атрибутом, и чтобы вы сразу начали что-то понимать – лапшу вы будете вешать на уши не кому-то, а себе.Вам потребуется качественная лапша из твердых сортов пшеницы, которая при варке размягчается, но не расползается и не липнет. Солить не надо. Лапша должна быть плоской и ровной, спиральная или кривая не подойдет. Длина отрезков лапши должна быть такой, чтобы когда вы повесите их себе на ухо, концы свешивались на сантиметр-полтора ниже кончика мочки. Если не найдете такой лапши в продаже, то сможете изготовить ее домашним способом, раскатав тесто и нарезав его на полоски шириной пять-семь миллиметров, а потом подсушить перед варкой..Количество лапши, необходимое для одной защитной операции, придется определить опытным путем: её должно хватить, чтобы заполнить пространство за ухом до уровня верхнего края ушной раковины, не больше и не меньше, причем на обоих ушах. Запас лапши, который вы возьмете с собой, отправляясь «на дело», должен быть раза в два с половиной больше указанного; уложите её аккуратно в небольшую коробочку. Приготовьте сразу карманное тулетное зеркальце и прихватите его резинкой к коробочке.Если теперь вы спрóсите, как этим пользоваться, то скажу сразу: общей теории здесь нет. Так же, как и в случае вешания лапши на уши с целью обмана, вам придется проявить некоторую фантазию и находчивость, и объяснять это я буду на примере.Допустим, вам нужно купить кольцо, красивое и дорогое. Кольца в ювелирном магазине обычно имеют пробу и сертификат драгоценных камней. Казалось бы, опасаться нечего, но вы знаете, что сегодня могут подделать все, что угодно, даже пояс Святой Гвадалупии. И поэтому вы решаете подстраховаться: отправляясь в магазин, берете с собой коробочку с лапшой и зеркальцем.Недалеко от дверей магазина находите укромное место и, глядя в зеркальце, быстро, но аккуратно вешаете лапшу себе на уши, как было указано выше: до самого верха ушной раковины – не больше и не меньше. Потом быстро, но без суетливости, входите в магазин, где за стеклянными прилавками/витринами вас встречает улыбкой хорошо убранная персона.- Что вам угодно?- Мне нужно кольцо, красивое и дорогое.- Извините, для кого, для невесты?- Не совсем. Но я бы хотел, чтобы она стала моей невестой, и поэтому кольцо должно продемонстрировать ей серьезность моих намерений, глубину моих чувств и хороший художественный вкус.- Ну тогда, например, вот это.Вы уже поняли, что персона заметила лапшу на ваших ушах, но не подает виду. И предложенное вам кольцо – совсем не то, что вам надо, и цена не соответственна. Вы делаете вид, что рассматриваете другие кольца, нечаянно посмотрелись в зеркало, и удивленно восклицаете:- А-а, сколько же мне лапши навесили на уши сегодня разные люди, а я и не заметил. А можно поговорить с вашим хозяином?- К сожалению, его сейчас нет.- Да-а, видите, больше уж вешать некуда. По крайней мере, сегодня меня больше никто не обманет.- Ээээ, посмотрю, может быть он вернулся.Персона звонит, что-то тихо говорит, прикрывая трубку рукой, и вскоре появляется улыбающийся хозяин.- Уважаемый господин, вот посмотрите, думаю, это вам подойдет, и цена неплохая, не правда ли?- О да, то что надо, большое спасибо!- Но, если можно – услуга за услугу.- Слушаю вас.- Не могли бы вы мне одолжить, или, может быть, продать вот этот ваш... комплектик, - и он показывает на ваши уши. – Видите ли, у меня сегодня важная встреча с поставщиками, и, сами понимаете...- Конечно-конечно, - говорите вы, - я вам его дарю, дайте длинненькую коробочку, вон ту, из-под часов. Вот, пожалуйста.Ну, слава богу, теперь осталось вручить кольцо вашей пассии. Она, конечно, очень хороша собой, и зовут ее, скажем, Афигения, но вам не вполне понятно её к вам отношение, и поэтому вы можете захотеть проверить её на лапшу. Лапши в вашей коробочке еще достаточно, так что вы предстанете пред ней во всеоружии. Для начала неплохо поднять воротник пальто.- Афигения, я так рад вас видеть! Но прежде, чем вы мне что-то ответите, я хотел бы преподнести вам это кольцо, как знак серьезности моих намерений и глубины моих чувств.- Ой, какая прелесть, и в самый раз на мой палец! Как вы угадали? И наверно, ужасно дорогое... (В это время вы опускаете воротник пальто) Ой, а что это у вас на ушах? (Она достает из сумочки зеркало и передает его вам).- Какой ужас, сколько же мне лапши навесили на уши сегодня разные люди, а я и не заметил!- А вы... уверены, что кольцо... драгоценное?- Ну конечно, солидный магазин, вот проба, сертификат... Или вы хотите, чтобы я перепроверил? Конечно, конечно, обязательно это сделаю, давайте его пока мне. А вообще интересно: сейчас меня уже никто не смог бы обмануть, видите – лапшу уже некуда вешать.Она звонко смеется, и вы тоже.- Ну ладно, мне надо привести себя в порядок; пока принесут шампанское, я отлучусь на минутку, но перед этим мне не терпится узнать: вы смогли бы полюбить меня на всю жизнь?- Я... (она смотрит вам то в глаза, то на уши) я отвечу вам, когда вы вернетесь.Дальше можно не продолжать, верно? Все понятно. Только не забудьте в следующий раз: лапша должна быть качественная, прямая, и так далее. Желаю успеха!
"После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить этот
гель, потому что предыдущие попытки бритья
не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день
рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком
и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои
собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я
пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель
в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не
мог, так что последние метры до холодильника
я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
— Ванночка была довольно маленькой, так что
жопному отверстию я помочь не смог. Я начал
шарить по ящику, надеясь найти хоть что
нибудь — в моих глазах было уже столько слез,
что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его,
стараясь сделать это как можно тише. Я
схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не
помогло — гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать,
чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы
понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое
придумал мой сведенный болью с ума мозг —
осторожно засунуть один росток туда, куда
еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в
чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой
стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это,
несомненно, ее шокировало, и она в ужасе
закричала. Я не слышал, как она вошла, так что
и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи — не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым… в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения))
Чувак приезжай к нам на дачу! Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте свою картошку сами!
—
Госучереждения вынесут из москвы в город спутник за пределы мкад, заявил мэр столицы.
— давно пора сделать норильск городом спутником москвы — поддержали его замкадовские россияне
—
Судя по отзывам в соц сетях, в Росси только 11 человек не знают как играть в футбол!
—
В доме где есть дети по настоящему чисто может быть только в вазочке с конфетами
Линейный вид
