Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
англичане вчера откержаковились в послематчевых пенальти и поаршавинили домой.
Блогеры выложили в сеть видео с регистратора, на котором видно, как автомобиль ДПС проезжает перекресток на красный сигнал светофора. Ответ на заявление в ГИБДД о нарушении поразил всех: по версии полиции, «используемый видеорегистратор имеет «эффект 30-го кадра», а поэтому невозможно определить, на какой же все-таки свет экипаж ДПС проезжает перекресток.
Гусь, Адвокат...
А нету там где-нибудь тренера с фамилией ТРЕНЕР?
Статья про Кержакова, где все его усиленно поливают грязью. Особенно понравился комментарий:
Кержаков бы сейчас вам все высказал, за то что вы тут про него гадости пишете. Но он просто не смог попасть по ссылке на эту статью)))
Skype:
[15.03.2011] Elijah: Привет. Ты в скайпе вообще бываешь?
[20.06.2012] Sergeevna: да
xxx:а еще конопля растет
xxx:но я ей не знаю как пользоваться
xxx:я так инопланетянам и сказал
он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал...
она: да? и пол можно?
Кто нибудь знает глав.буха который не умеет подделывать подпись начальника?
Новостной сайт.
Первая новость - В Донецке милиционеры изнасиловали мужчину дубинкой
Вторая новость - Английская полиция в восторге от ЕВРО в Донецке
xxx: У вас в программе баг.
yyy: Где?
xxx: Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол - и ничего.
xxx Шурупы перед ввёртом можно в мыло тыкать.. Ну тут как в сексе..
yyy Я в сексе шурупы не применяю.
Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия.
- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска.
KK: А воабще, я очень даволна риформай образавания. Мне не саставит труда паступить в ВУЗ с моими ризультатами ЕГЭ)))
<drammer>: facepalm
я: пойду вон в тот закуток закину там поглубже.
Отец: ты что думаешь рыба глупее тебя ?
я: да, папа, представь себе я на самом деле так думаю!!!
утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов..." первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...
Boss: Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы...
Аршавин у нас - дважды капитан. Сборной и Очевидность. "Мы проиграли потому, что греки нам забили, а мы им — нет"
Мне интересно, кто о чем думает при виде рекламы "Чистая линия", когда бабушка говорит что наша трава лучше ихней химии?
С хабра, топик "В Нидерландах предлагают легализовать DDoS-атаки"
Banzeq: Отлично! =) С косяком под ЛСД с парой шлюх на кровати в номере борделя без палева управлять ботнетом — для остального есть мастеркард.
Сестра вышла из ванной, аппетитно похрустывая огурчиком.
Задумался...
Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем сукам, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.
читаю задачу 9 класс: на яблоне выросло 1000 яблок и 1000 бананов. дальше читать не смог...
ХХХ: а можно ли говорить кофе, или нужно говорить афрочай?
Повзрослел - это когда начинаешь любить и жалеть животных и ненавидеть людей, как вид
"Дженерaл Моторс" отзывaет около 1, 5млн. aвтомобилей из-зa дефектa в системе подогревa стеклоочистителя.
Нa АВТОВАЗе вообще не понимaют о чем идет речь.
Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.
Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.
Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.
Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.
Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.
Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.
Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.
Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.
Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.
Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.
Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.
Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.
В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьян, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
Линейный вид
