Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает:
— Донни, что случилось?
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
— Двадцать четыре!.
— Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
— Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко — в Дему (уфимцы знают где это),
несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
— закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
— Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
— Во!!! — вдруг закричал подполковник: — Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..
Глупые людишки, когда я ложусь вам на лицо во время сна, это означает, что я хочу есть. Мало того, что живёте на моей площади, так ещё и спите, когда меня кормить надо.
Ваш Кот.
А я вот просто живу и радуюсь жизни. Однако почему-то некоторые считают это алкоголизмом :(
XXX
А что за сериал такой: "Сатаняша"?
ХХХ
Ой, СашаТаня )))
YYY
Всё правильно написал.
ААА:
Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Так вот, когда меня менты приняли, она сказала, что первый раз меня видит и убежала. Сука.
БББ:
Патроны забыла.
Вы никогда не заработаете денег, если до сих пор считаете, что их зарабатывают.
Во время визита к стоматологу понимаешь, что есть будет либо нечем, либо не на что.
Жизненно:
Любовный треугольник с тремя тупыми углами)))
Уборка:
xxx: пап, а зачем тебе две пилы? одна старая, вторая новая.
ууу: ты про себя и маму? xD
ххх: папа...
Елена: У вас на сайте что нет другого способа регистрации кроме как через соц сети?
Поддержка: А чем вас не устраивает способ регистрации через соц сети? Это быстро, удобно, безопасно.
Елена: Я не пользуюсь соцсетями из принципа.
Поддержка: А вы точно девушка?
Елена: Спросите еще а челоловек ли я.
Поддержка: А человек ли вы, Елена?
помню, когда я маленьким узнал, что Солнце в звездной квалификации - Желтый Карлик, мне было обидно. Типа - звезда человечеству досталась не самая большая
То, что японцы - извращенцы, пришло в голову вовсе не из-за тентаклевых игрушек и не из-за аниме про извратных сюр-юри-медвежат, а из-за такой малозначительной детали, как "хлебушек с якисобой" в школьных буфетах. Они делают БУТЕРБРОДЫ с начинкой из ЛАПШИ, япона их манго! О.о
- Помнишь, мы ходили на фильм, где один мужик сел в ракету и улетел за шкаф.
- Интерстеллар?
Если бы в раздевалках надо было ходить одетыми, то они назывались бы одевалки
ххх: мне сегодня приснилось, что у меня нет денег
ххх: а, нет, не приснилось
<Dima_server2> Нее, Мишань, ты вообще неправ ) Стринги это удобно, и дышит всё )
<скайволкер> ....не знал, что ты этим дышишь..
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Добавлено через 13 секунд
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, Секс Люблю"
Добавлено через 4 минуты
Немного пошленько, но про любовь к авто...
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то, он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает заниматься сексом прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает проделывать это с сестрой своей девушки!! Все молчат!! Далее дождалась своей участи и мать девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"
Добавлено через 10 минут
(очень старенькое)...Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
Добавлено через 16 минут
Мужики!!!... А Вы знаете, что такое МИКРОИНСУЛЬТ???...
Это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены...
и она с интересом что-то читает...)))
__________________
Относись к людям так, как ты хочешь, что бы люди относились к тебе.
Линейный вид
