"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: Здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь?"
"5:50 утра - ...класс... могу еще поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счет три...
Раз, два....
9:40 - Твою мать!..."
"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности."
"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы. Его. Из головы. Проще выбросить голову!"
"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."
"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила, враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"
У меня и сейчас все в шоколаде. Просто на данный момент он горький."
"Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"
"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...
"Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге!"
__________________ Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
А я не буду тонировать свою машину, у меня не такое страшное лицо!!!
А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!
Добавлено через 43 секунды
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Добавлено через 57 секунд
Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.
Добавлено через 4 минуты
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Добавлено через 1 минуту
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Добавлено через 1 минуту
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
- Лех,чо с тобой?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал:
«Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!
__________________ Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
А я не буду тонировать свою машину, у меня не такое страшное лицо!!!
А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…
поспорили штурман и механик кто из них самый главный на корабле. ну и забили так кто первый сдастся тот и продул. поменялись местами рабочими, штурман пошел в машинное отделение, механик на место штурмана. ну корабль значить поплыл.. вдруг к штурману прибегает матрос и кричит: товарищ командир у нас там на валу подшипник нагрелся сильно чо делать? штурман сделал умное лицо и грить - ну смажьте его чем нить. матрос убежал, через полчаса опять прибегает: товарищ камандир там опять подшипник грееца, уже раскалился до красна чо делать будем! штурман - ну полей на него водой, авось пронесет... матрос убежал через полчаса опять прибегает и орет: товарищ командир, там подшипник ваще уже раскалился до бела, ща он заклинит и корабль встанет к чертовой бабушке...
ну штурман сидел, думал думал, не знает чо делать, решил что он проиграл и пошел к механику здаваться и заодно совета просить.
заходит к механику тот сидит в каюте (с умным видом склонившись над картой и чо то чертит на карте карандашом и линейкой, типа прокладывает путь).
штурман - ну все твоя взяла, ты на корабле главный, там на валу подшипник греется а я не знаю чо с ним делать....
механик (отрываясь от карты): а кули ему не греться, третьи сутки по пустыне куярим........
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосp@@ся.
__________________
_______________________
тут могла быть моя подпись
Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
Линейный вид
