Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 евро на чай оставил.
— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.
***
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.»
***
Женская логика — то же, что и морская свинка — не свинка и не морская.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
***
Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, и с длинной челкой, вспоминается анекдот:
— Мама я принцесса?
— Сынок, ты дебил!
***
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
__________________
а что Ты думаешь по этому поводу?...
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ.Я ПРИДУ СЮДА В СУББОТУ.И КОНЕЧНО В ВОСКРЕСЕНЬЕ.ЗДЕСЬ Я ВСТРЕЧУ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ.НОВЫЙ ГОД, ВОСЬМОЕ МАРТА, ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕ ФЕВРАЛЯ.НОЧЕВАТЬ ЗДЕСЬ БУДУ ЗАВТРА.ОТ РАБОТЫ ДОХНУТ КОНИ.НУ А Я БЕССМЕРТНЫЙ ПОНИ.
__________________
Не главное во что-ты одет, главное сколько денег у тебя в кармане
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
__________________ Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.