Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Добавлено через 33 секунды
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Добавлено через 1 минуту
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Добавлено через 50 секунд
Сидит Путин и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать не умеют..."
Добавлено через 1 минуту
В следующий свой перфоманс Владимир Владимирович поведёт за собой стадо оленей... А, нет, уже было на выборах!
Добавлено через 1 минуту
В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...
Добавлено через 1 минуту
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
Добавлено через 16 секунд
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Сегодня прилетела свая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане.
Добавлено через 19 секунд
В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.
Добавлено через 1 минуту
Когда выступает глава Пенсионного Фонда, на экране всплывает квадратик [55+]
Добавлено через 1 минуту
Сказка "Калиф-аист" объявлена гнусным политическим памфлетом, проплаченным Госдепартаментом, и подлежит изъятию из магазинов и видеосалонов.
Добавлено через 1 минуту
Говорят в Ангри Бёрдс добавят нового персонажа - Путина на дельтаплане, который по клику будет раскладываться в косяк стерхов.
Практически джокер.
Добавлено через 2 минуты
После того как главный возглавил клин, в России началось:
- тамбовский губернатор захотел (так на базаре говорят) возглавить стаю волков;
- орловский - встал во главе табуна лошадей;
- бурятский - встал во главе стаи бурундуков и дополнительно возглавил косяк омулей;
- губернатор с дальнего востока, боясь амурского тигра, возглавил банду камышовых котов;
- губернаторы с центральной России - наперебой начали окучивать зайцев-русаков;
- якутский - так тот оленей куда-то в тундру повел;
- иркутский и красноярский - так те подрались из-за того, кому быть во главе медведей;
- астраханский - сразу же косяк осетров возглавил;
- курский - долго не думал (там все понятно), хоть и осень на дворе - возглавил отставшую стаю соловьев;
- у калмык все просто - выбирай любую стаю баранов;
- оренбургский - тоже нет проблем, кругом пасутся козы (пуховые);
- свердловский - с тем посложнее, т.к. там на перекрестках не гаснут огоньки, поэтому на них только одни мотыльки и ни каких журавлей;
- удмуртский - хотел бурановских бабушек на выборах возглавить, так того прогнали, бесстыдника;
- самарский - там все ясно - вобла. Она даже высушенная поплывет за своим губернатором куда покажут;
- у башкир - всех пчёл заставили собраться у дворца президента. Ждут когда главный их куда-нибудь поведет;
- мордовские еще на определились, бегают по мордовским лесам, ищут кому помочь свалить в теплые края;
- питерские - те туристов окучивают.
- краснодарские - так те плевали на все, они специализируются на отдыхающих чиновниках;
- в Бирабиджане все понятно, у них есть кого по пустыни водить.
- а в Иваново ткачихи почему-то в стаи отказались собираться...
Одним словом: Главному надо с народом по аккуратнее, не дай Бог разного цвета ботинки оденет...
Добавлено через 34 секунды
О вожаке журавлей...
А уток возглавить- слабо в охотничий сезон?
Добавлено через 1 минуту
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..
Добавлено через 2 минуты
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Добавлено через 2 минуты
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе.
Стучит в окно
- Микола а Микола пидемо до мени горилку пити
из окна
- да не можу
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- да не можу
- Микола да шо це таке
- да й жена не пускае
- Микола да штож вы там робите
- да еб...ся, будь вона проклята.
Записка на холодильнике:
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую.
Линейный вид
