Сегодня опять котяру (этого же)обнаружил по капотом,только уже на защите он балдел.Что делать,достал уже.Кстати ,машина стояла на другом месте.И выбирает только клубную машину- сволочь.На парковке стоит машин 20-25.
Сегодня опять котяру (этого же)обнаружил по капотом,только уже на защите он балдел.Что делать,достал уже.Кстати ,машина стояла на другом месте.И выбирает только клубную машину- сволочь.На парковке стоит машин 20-25.
ты под капотом случайно валерьянку не проливал? ))
Был в командировке в Оренбургской области, еду в маршрутке г.Орск-п.Энергетик, гдето на пол пути останавливает на дороге маршрутку (Газель) мужичок. подходит к окошку со стороны водилы и спрашивает (а мы все слышим разговор):
-Шеф, до Новоорска СТОЯ возьмешь?
-Садись
И на самом деле, залазит в маршрутку и встает около двери (половина сиденей свободны). Ну ему мол пассажиры присаживайтесь, че вы стоите то, а он "нет, спасибо, я постою". Естественно начали все прикалываться, типа "а это не вы в кавказской пленнице снимались?" и т.д. Вообщем весело ехали так минут 20!!! Маршрутка доезжает до Новоорска мужик говорит водиле "спасибо" и начинает выходить (оплата там при выходе). Водила:"Мужик, платить не собираешься?", а дальше гениальный ответ мужика: "так я же стоя ехал!!! если бы были деньги я бы присел" и с довольной миной, с чувством выполненного долга выходит. водила в шоке, пассажиры в восторге. Хорошее настроение всем на весь день
а, вот еще вспомнил. едем с мамкой из деревни. уже сумерки. на перекрестке случайно так подрезаю троллейбус (забыл уточнить, я тогда еще на копейке своей первой гонял). на световоре останавливаюсь.форточки открыты. тралик подъезжает рядышком справа от меня, сравниваеться с нами и кричит сверху (я его не вижу, т.к. тралик намного выше, зато его хорошо видит мамка): ээээ, из деревни чтоль приехал! ответить ничего не могу, ибо и сам как бы не прав был и водилу в глаза не вижу. смотрю на реакцию мамки, а она в улыбке вся расплылась такая, сидит улыбаеться, потом поворачиваеться ко мне и спрашивает: "а откуда он узнал что мы из деревни едем?" у меня случилась истерика.
чента вспомнл историю. рассказал коллега по работе со слов автомастера. приехала к тому девушка менять масло на матизе. работы были благополучно сделаны. уплочено. спустя некоторое время она приехала и начала качать права в плане того, что почему с нее взяли денег за 4 литра масла, движок то всего 1,3 литра ведь
А я решил гудок помощнее поставить, завтра заеду к льву, спрошу какой есть и на выходных поставлю. А то пешеходы какие-то невнимательные пошли, да и водители тоже, из-за жары, думаю. Надо такой сигнал, что б пешеходы подпрыгивали, а машины шарахались, как от фуры!
История про сигнал. Не я был свидетелем, расказал брат супруги, а история призошла с его другом.
Вечер, еду по деревне на машине(хорошо хоть машина шаха старушка была), а на встречу(или он наоборот догнал) стадо коров(а корова такое существо ни за что с дороги не уйдет). Надело за ними еле еле плестись по, да еще по навозу. Возьми нажми на гудок. Тут впереди идущая корова от испуга отпрыгнула и завалилась прямо на капот и начала делать попытки встать на ноги, копытом бить(а хорошая корова весит 600-700кг.). В итоге капот в хлам, лобовое вдребезги, да и крыша тоже как кувалдой отдубасенная. В конце концов упала корова на землю, поднялась и дальше пошла. Выскакиваю с машины, тудым сюдым, то на машину посмотрю, то за коровой метнусь. Че делать, паспорт же у коровы не попросишь.(а если хозяева узнают еще за моральный ущерб корове денег попросят, типа молоко пропало). Как я потом каялся что на гудок нажал.
Все правда, даже район знаю и деревню где это произошло.
Блин, я на прошлой неделе сквозь стадо коров проехал. Боялся за машину, но въехал в стадо, назад дороги нет, пришлось потихоньку двигаться вперед. Сильно не сигналил, да и коровам пофиг было до меня.
Теперь точно так больше не буду делать после этого рассказа.
Могло произойти с каждым, если есть юмор)))
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Врач (женщина зрелых лет) стала приближаться, чтобы осмотреть. А Колян выполил козырную фразу: "Ой доктор, а я вас вижу!!!" СМЕХА БЫЛО ЖЕСТЬ!!!
, типа молоко пропало). Как я потом каялся что на гудок нажал
.
Комбинированный вид
