Могло произойти с каждым, если есть юмор))) Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Врач (женщина зрелых лет) стала приближаться, чтобы осмотреть. А Колян выполил козырную фразу: "Ой доктор, а я вас вижу!!!" СМЕХА БЫЛО ЖЕСТЬ!!!
Могло произойти с каждым, если есть юмор)))
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Врач (женщина зрелых лет) стала приближаться, чтобы осмотреть. А Колян выполил козырную фразу: "Ой доктор, а я вас вижу!!!" СМЕХА БЫЛО ЖЕСТЬ!!!
Этому приколу лет 30 если не больше.
__________________ Лучше умереть, чем маяться в неволе.(Леонардо да Винчи)
ну 10 - как минимум. С присказками "...крик врачихи долго витал под сводами коридоров..."
А вот почти анекдот.
У нас в части перемещаться можно было только строем. Хоть двое идет, но в затылок, строем. А плац пересекать одиночному солдату полагалось только бегом, да и то не по диагонали, а по периметру. Ну, это когда он не занят.
Вобщем, конец августа, ночью холодно, ночные караулы в шинелях, но в летних кепках. Мы с Шуриком идем вдвоем строем на утренний прием пищи, проходим плац. Навстречу пробегает солдат в шинели. Шурик не оборачиваясь роняет: "Чисто армейская картина: зольдад бежит - уши летят". Я оборачиваюсь на солдата, смотрю - у кепки клапана застегнуты на макушку, не болтаются. Сам солдат лопоухостью тоже не отличается - нечему лететь. На что говорю Шурику: "Никакой логики!". А Шурик совсем невозмутимо выдает: "Потому-то и картина чисто армейская".
ну думаю юмор можно отнести сюда (если не прав просьба модераторам перенести в нужную ветку)
Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...
Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.
Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:
- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.
Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.
- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!
Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!
ххх: У кого растут сосульки
ххх: Прям из носа на усы?
ххх: У кого щас на работе
ххх: Леденцы из колбасы?
ууу: О_о
ххх: Это Я! Это Я!
ххх: ОТОПЛЕНИЕ ГДЕ, Б***Я???!
вспомнл рассказ:
так вот:
Дело было в питере, тогда еще ленинград,я там училя. рассказывал друг.
Отец у него таксист. Едет он однажды по трассе на 24-й Волжане, и вдруг его обгоняет горбатый запор, ему обидно и он жмет на газ, доводит до 140 км/ч, но догнать не может, а запор скрывается вдали. По пути на АЗС видит тот горбатый и подъезжает к нему с расспросами.
В иоге оказалось:
1. Хозяин - ведущий конструктор СССР.
2. Под капотом - движок от ХОНДЫ!!!
Рассказывал товарищ, реальный участник данного события, давно еще в 1998 г. вспомнил тока щас.
НЮР, 2 парня собрались гулять, уже поздно, маршруток тогда вроде как еще не было, а траливали уже не ездят. надо отметить, что у одного из парней младшая сестренка ходила в садик, там подхватила ветрянку, как и положенно ветрянка передалась ему. Значит 2 парня холодным осенним поздним вечером, один из них весь истыканый зеленкой, тормозят мотор. останавливаеться таксист, в салон к нему заглядывает морда вся истыканная зеленкой, а в полумраке вообще неизвестно что бедолаге таксисту показалось, и спрашивает: "до кладбища за скока поедем?".таксист с круглыми глазами срываясь с места кричит:"а че это вы там будете делать?!" скрываеться в темноте. Парни сразу не сообразили в чем дело, но после очередного убежавшего таксиста уже поняли. Спрашивали:"а сколько будет стоить проехать на улицу Б.Хмельнитского?"
Комбинированный вид
