Свежайшая байка из жизни: коллега снимает трубку внутреннего телефона, а там истеречиский хохот... После минуты ожидания и веселья коллега выдаёт фразу: вы обкуриллись чтоли там??? На что из трубки следует ответ, нет это ... (руководитель коллеги), я просто забыла как тебя зовут, зайди ко мне)))
__________________
Как истина, где то рядом)))
Последний раз редактировалось дядя Алик; 07.04.2010 в 11:21..
а я веселую картинку распечатал на цветном А4 к монитору компа приложил коллеге, он приклеился статически сам, комп выключен, так он подошел и спрашивает, двигаю говорит мышкой, картинка не убирается и не двигается, как эту заставку убрать)))))))) то ли со зрением плохо то ли ещё че))) А мож день такой у него был)))
Нашел сегодня вот такие Правила поизношения вслух русской речи при разговоре с сотрудниками, улыбнуло)))
Уважаемые коллеги!
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе повседневного общения с коллегами. Регулярно мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя оскорбленными, и такое поведение более не будет считаться допустимым.
Однако мы осознаем, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в
общении с коллегами. В связи с этим направляем типовой перечень выражений, которые следует использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.
Вместо
Надо говорить
... твою мать!
Ммм...
А тебя е.т?
Это не входит в ваши служебные обязанности
Б.., это тоже должен делать я?
Наверное, я смогу это сделать попозже.
Бл...дь!
Меня переполняют эмоции
Гребанная R/3
Опять технические проблемы
Да ты ох..л!
Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Еще одно гребаное совещание?
Да, это надо обсудить подробнее.
Зае...ли!
(про себя) один, два, три, четыре, пять... (вслух) Вы не могли бы повторить?
Иди на х..!
Может быть, Вам обсудить это с ....
Какая на х... разница?
Разница не принципиальна
Какого х.я ты делаешь?
Думаю, Вам не повредит повышение квалификации.
Какого х.я?
Конечно, это важно.
Мне по х...
Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
Не е.. мне мозги!
Ммм... Как честный человек Вы теперь просто обязаны жениться на моих мозгах.
Не х.й мне лапшу на уши вешать!.
В самом деле?
Ни х.. не будет работать.
Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
Ни х.я не выйдет!
Я уверен, что это неосуществимо.
Них... себе!
Больно слышать
Нуты и м...к!
Я буду вынужден сообщить об этом начальству
Ох...ть!
Я поражен
Пид....ы!
В данном случае они не правы
Поцелуй меня в ж....
Вы огорчены моим ответом?
Пошел в ж.пу.
Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
Пошел на х...
Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят
Прое.ли
Вы, кажется, что-то упустили из виду
Распи...яй
Ваша степень ответственности заставляет желать лучшего
У него ж. па вместо головы.
Не уверен, что он справится.
Х.ли не сказал мне раньше?
Я постараюсь найти для этого время.
Что за .овно мне подсунули.
Мне нравятся трудные задания.
Что за х...ня?
Интересная идея.
Что за х...ня?
Мне кажется, где-то ошибка
Эта гребанная служба поддержки...
Я думаю, что этот вопрос стандартными способами не решается
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками....
Только никому не говорите.
__________________ Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
А я не буду тонировать свою машину, у меня не такое страшное лицо!!!
А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного
для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
Линейный вид
