Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
Увидел на полке в ванной шампунь с надписью "Длина и сила". Подумал, что оно, конечно, маловероятно, но на всякий случай помыл 2 раза...
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Основная часть пешеходов переходят по правилам: "зеленый — иди, красный — беги".
Достали ДПС-ники. Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался
– Выйдешь за меня замуж? – Что еще за тебя сделать?
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.
Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез..
__________________ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи... Обижать меня не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы - 1,5 секунды.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . .
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
__________________
Я здесь недавно, но думаю надолго...
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач.
Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы,
желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную "в ноль" девятку,
музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом,
мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)".
Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и,
перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!
__________________
Я здесь недавно, но думаю надолго...
Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей - просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, "просто уеду"?
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?..
__________________
Я здесь недавно, но думаю надолго...
Линейный вид
