Немцы выкупили ВАЗ для производства "Мерседесов"
обучили рабочих, наладили конвейер, запустили.
В начале конвейера все нормально, собирается мерседес
А на выходе ЖИГУЛИ!
Привезли своих рабочих из Германии,
Переналадка конвейера, опять пробный запуск
Весь конвейер мерседес собирается а на выходе опять ЖИГУЛИ
Немцы в шоке.
Наблюдая за этим бывший гендиректор ВАЗа бывшему гл. инженеру говорит:
"Я тебе говорил место проклятое, а ты руки из жопы растут, руки из жопы растут"
Не сошлось на бёдрах платье,
Юбку трудно надевать;
Я себе сказала: "Хватит,
Прекращаю срочно жрать".
Сразу села на диету
И сижу на ней весь день,
Утром нюхала котлету,
Днём смотрела на пельмень.
Ночь. Верчусь, как в преисподней,
Хоть давно уж спать пора,
Ни за что такой голодной
Не дожить мне до утра.
Не могла же дать погибнуть
Я себе во цвете лет!
Съела торт, пирог с малиной,
Оливье и винегрет,
Съела рыбу заливную,
Вместе с супом и борщом,
Из свинины отбивную,
И потом одну ещё,
Съела брынзу, сыр Российский,
Сервелата два кило,
Съела даже Муркин Вискас…
Тут и утро подошло!
Забавные вопросы для экзамена в ГАИ (20 сканов)Вот такие забавные вопросы, которые лучше отвечают
современным реалиям, чем те, на которые отвечают во время экзаменов на права.
Забавные вопросы для экзамена в ГАИ (20 сканов)Вот такие забавные вопросы, которые лучше отвечают
современным реалиям, чем те, на которые отвечают во время экзаменов на права.
Супер стрит рейсерам ПОСВЕЩАЕТСЯ!!!
(цитирую, автор не известен но уж больно реалистично и смешно)
Тюнин Х ВАЗов
Что необходимо:
• 1. Изделие ТАЗ (Тольяттинский автозавод) семейства 2110-12, а еще лучше
2108-099.
• 2. Ближайший рынок (ни в коем случае не магазин!) автозапчастей.
• 3. Водительский стаж не более 3 лет.
Итак, за дело!
• 1. ТюнинХ двигателя. Вполне достаточно заменить шильдик на багажнике с
<1.5> на <1.5i 16 v>. Увидев символы такой мощи, с вами даже гоняться никто
не осмелится. Самые экстремалы делают еще и чип-тюнинг, прибавляющий к
штатным 70 силам еще 3-4, а иногда даже и 5 сил. Небо и земля!
• 2. ТюнинХ выпускной системы. Спортивный глушитель, орущий так, будто его
нет вообще. Добавляет 0,4 - 0,7 лошадиных силы. Обязательно ставится вместе
с наклейками , иначе все подумают, что его и правда нет. Обязательна
хромированная насадка на выхлопную трубу, в которую можно смело засунуть
кулак, а еще лучше - голову. При желании через такую трубу можно даже
заменить свечи зажигания, не открывая капот.
• 3. ТюнинХ КПП. Сближенные передаточные числа, короткоходные кулисы и
прочие непонятные вещи не нужны. Толку от них все равно никакого. А вот
набалдашник ручки КПП, сделанный из оргстекла, с розочкой внутри, или из
пластмассы <под красное дерево> - это по-настоящему круто!
• 4. ТюнинХ салона. Главный элемент в салоне - безусловно, ароматизатор!
Густой запах (точь-в-точь как у жидкости для очистки унитазов) должен
сражать наповал! Вариантов исполнения множество, наиболее приветствуются те,
на которых нарисована эмблема иномарки (Например, Форд или Фольксваген как
нельзя лучше подойдут к салону марки ТАЗ). Разумеется, висеть все это должно
на самом видном месте. Всякие неконкретные пацаны делают еще ерунду разную,
типа проклейки салона, чтобы не гремел и не скрипел, шумоизоляцию, но
реальному пацану это не нужно. Потому что проблемы посторонних звуков (равно
как и стука клапанов или подвески) решаются при помощи следующего пункта.
• 5. Музыка. Здесь все понятно. Тебя обязательно сначала должны услышать, а
потом только увидеть. Особым шиком считается открыть окно на светофоре,
чтобы все могли насладиться Вашим изысканным музыкальным вкусом. Для
прослушивания в пацанской точилле допускаются два вида музыки -
<унц-унц-унц-унц-унц-унц> и <кому Канары, а кому на нары>. Качество звучания
апаратуры определяется только максимальной громкостью. И какой идиот
придумал все остальные положения регулятора громкости, кроме максимального?
• 6. Но все вышеизложенное - это только прелюдия к самой главной части Чиста
пацанского тюнинХа - ВНЕШНОСТИ! Безусловно, начать следует с установки
<голубого огонька> в количестве 2 штук на капот, 2 - на зеркала, 2 - вместо
противотуманок, 4 - на крышу, по 1 - на конец каждой антенны, 4 - под днище
и 8 - ВОКРУГ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ (честное слово, сам такое видел!). Оптимальный
вариант - если все это будет еще и мигать, желательно, разными цветами.
Беремся за фары. То, что габаритные огни должны быть синего цвета, уже давно
понятно всем. Неважно, что с 5 метров разглядеть их никак невозможно. Лампы
ближнего и дальнего света типа <псевдоксенон> в этом сезоне уже вышли из
моды, на смену им пришли <хамелеон> - переливающиеся зеленым, желтым и
красным. В результате определить, попутная или встречная это машина,
несколько затруднительно, но реальные пацаны не должны париться из-за такой
ерунды! В довершение рекомендуется затонировать фары наглухо.
Поворотники тоже потихоньку становятся то синими, то зелеными, то еще
какими. Вперед, не отстаем от моды! Желательно подобрать под цвет кузова.
То, что мигающий синий поворотник фиг отличишь от остальных мигающих
декоративных синих лампочек, тоже не должно смущать.
Стекла нужно затонировать пленкой не менее чем на 110%. Естественно, это
касается и боковых, и заднего, и лобового, и даже зеркал. Еще лучше просто
заменить их на черный непрозрачный пластик. Наклейки обязательны.
Спойлеры. Увеличивают прижимную силу на скоростях более 240 км/ч, что для
ТАЗа более чем актуально. Желательны в количестве не менее 3 штук. Ни в коем
случае не должны совпадать по цвету с кузовом! Синие брызговики. Улучшают
абсолютно все - от мощности двигателя до управляемости и расхода топлива.
Кенгурятник. Неважно, что данный аксессуар предназначен для куда менее
тщедушных автомобилей. Главное - стиль! Правда, при креплении сего девайса
на несущий кузов, от удара, который и бампер бы не поломал, с
<кенгурятником> может повести кузов, но это мелочи.
Чехол из черной кожзамены на капот. Загадка века - зачем там нужны два
прямоугольных торчка? А еще он замечательно полирует кузов под ним до
металла: Клетчатая наклейка на борт и две ярких полосы по капоту и крыше.
Наводит ужас на потенциальных соперников по старту с места до сотни за 14
секунд.
__________________
Сервисмены с ухмылкой поют...Калина чудная машина)))))
Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад
Покупаю кексы
Но мой опыт маловат
Папа в плане секса
У меня секретов нет.
Слушайте ребята
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.
Ты садись раз уж пришел
И послушай кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это пр@ститутка.
С ними лучше не ходить
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой
А потом с Андрюхой
А наутро с Мустафой -
Это просто шл@ха.
С нею можно так разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без пр@з@рватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -
Это л@сбиянки.
Их тебе не возбудить
Здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал
А она молчала.
Если ты его достал
А она убрала
Участь женщины такой
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно
Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты Андрей Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу
Блин случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И уж раз ты в это влез
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
__________________
Сервисмены с ухмылкой поют...Калина чудная машина)))))
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор"
(сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: ты хто?
Негр: украинець.
Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
Линейный вид
