У меня круче всех!
Статья 463. Несоблюдение водителями ТС правил остановок маршрутных ТС, движения в жилых зонах, перевозки пассажиров и грузов и другие грубые нарушения ПДД.
Заехал на мойку, спрашивают тип кузова, отвечаю. Берут 140 руб.
Потом замечаю на стене стенд, там седаны 130, универсалы 140, я спрашиваю почему хетчей нет, они отвечают универсалы как хетчи вот и цена одна. Я говорю ни х...а, мой хетч на 35 см. короче чем универсал. Не проканало...
Дожила....теперь самой себе подвеску приходится заказывать у других)))
В пятницу должны привезти ураааааааа)) В выхи планирую ставить новую подвеску. Пляшу от радости уже сейчас, надеюсь, что в выходные вообще устрою дискотеку)
Добавлено через 10 минут
Маленько юмора -
Что-то так надоело всё… у меня, похоже, этот как его – авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…
- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.
- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
Парень рассказывает приятелю о своей новой знакомой:
— Ты даже не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Ко мне даже гастарбайтеры подошли и спросили, куда щебень разгружать — думали, я прораб.
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
Столетняя годовщина со дня крушения
"Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество
Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.
-Лионид Ильич (брежнев) -Христос Воскрес!!!!!!
-Спасибо мне уже доложили......
Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.
Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:
- Skylab, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы
__________________
Кошка, которая гуляет сама по себе)))
aut2, Паш, у тебя наверняка есть то, что ищу...У меня был но куда дела не помню...Мне нужен рукописный шрифт для фотошопа, вот такой -
как звать его тоже не помню...
__________________
Кошка, которая гуляет сама по себе)))
Долго смеялсо, упал под стол, спасибо!
Линейный вид
