История из жизни. Однокомнатная квартира на Заводском шоссе в г.Самаре. Общая площадь 29,9 кв.м., жилая площадь 12,4 кв.м. Собственник русский дядя. Зарегистрирован 41 гражданин таджикской и киргизкой национальности, из них 19 несовершеннолетних...
Одна девушка работает в авиакассе. Когда происходила эта история,выдался очень тяжелый рабочий день, она просто измотана была. И тут пришел очередной "авиапассажир", который так и не понял, что же он хочет - то ли лететь, то ли не лететь, то ли менять билет, то ли не менять. И после того, как он окончательно "достал" девушку своими "менять - не менять" она его спрашивает:
- Минет белять будете?
мужик ошарашенно посмотрел на нее и сказал:
- Нет, все, я полечу...
Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.
* * * * * * * * * *
Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
Я в ваш деканат напишу!
К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.
Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института,
окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего
этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.
Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо
общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки
шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате
смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.
Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный,
выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму
сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры,
была произведена мирная демонстрация жителей района против населения
общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там
автомобиля класса "запорожец".
Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития
смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было
совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница
начальных классов местной школы.
Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового
пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она,
бутылка и лежала.
Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины
разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе
и правилах рукопашнего боя.
Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один.
После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то
осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть
после 7 часов вечера.
Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения
и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению
лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку.
Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося
на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного
брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые
карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком
и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели.
Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях
сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных
кустов общажития.
Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову
из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми
в сторону Сережиной шапки руками.
Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника
еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда
откуда оно вылетело..
Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину
лысину.
Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена.
Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника
вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.
Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью
малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых
сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них
сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.
После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено
следствие, выяснилось.
Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания
в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами
первого и второго этажей.
В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки
упал. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые
совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он
осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку
с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно
попытался схватиться за что попало.
Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки.
Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном
совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим
звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через
кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.
В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался
ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю
сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек.
Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду
разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.
Линейный вид
