Re: ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой между ног... Ну, он к врачу, туда-сюда, отек, все распухло. Кое-как забинтовали ему, заклеили. Свадьба, брачная ночь. Сидит новоявленный муж печальный на кровати.Тут из ванной выплывает молодая жена, вся такая из себя, и говорит: - Ну милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем! Муж снимая штаны, уныло: - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
Добавлено через 3 минуты
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Re: ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.
Муж с женой решили выяснить, где лучше жить. Мужик уехал на Бам, а жена в Грузию. Мужик пишет письмо жене: Работаю на баме, питаюся грибами, стал тонкий как осина, х@й как волосина. Через неделю приходит ответ от его жены: Имеют два грузина, п@зда как корзина, зачем мне твоя волосина?
Re: ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
Re: ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.
дальнобой прощёлкал поворот и снеся стену въехал в дом.на печи сидит приохеревшая от такого оборота бабка.водила не растерялся и спрашивает-"как проехать на москву?"бабка говорит,да так,через кухню и ху.рь дальше.