Юмор-4а

[Luna]

...анекдот...
...Киев. Идёт Порошенко со своей свитой по Крещатику.
Вдруг видит: рядом пожилая женщина подскальзывается и падает на асфальт.
Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну, и пользуясь случаем, уговаривает голосовать за него.
Женщина:
– Пётр Алексеевич, я же попой ударилась, а не головой!...

[Mvsany]

[nikolay-konon]

......

[nikolay-konon]

.....

[Africen]

[nikolay-konon]

-----

[Норика]

1. Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

2. Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс…

3. - Ты будешь мне верна?
- А ты один меня обеспечишь?

4. - Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
- Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

5. - Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

6. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

7. - Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

8. В зелёном чае без сахара самое вкусное – это чувство собственного превосходства.

9. Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...

10. Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!

11. Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику и заставляла загадать его только одно желание – жить.

12. Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли "торрент".

13. Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

14. Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает…"

[Luna]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[nikolay-konon]

украинская тема

[Mvsany]