Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения
Принесли новую компьютерную мышку в офис (предыдущая "сгорела" на работе). Подключили ее к системному блоку, она робко и пугливо осматривается по сторонам, видит рядом степлер лежит, поюзанный такой - сразу видать, бывалый. Она у него и спрашивает:
- Слышь, браток, подскажи кто тут у вас самый крутой. С кем стОит дружбу водить? Наверное вон с тем, который бумажками плюется?
- Да нет, ты что! Это принтер, он только с виду такой важный, а на самом деле, что ему прикажут, то он и делает.
- А-а-а...А как насчет этой симпатичной без конца вибрирующей коробочки возле кактуса? Наверняка любимица хозяина.
- Не-а, хоть и крутая мобилка, а только сплетни распространяет. Короче, видишь в дальнем углу неказистый пыльный ящичек глазами моргает? Так вот, запомни - это модем. Сам - ну чмо чмом, зато та-а-а-кие связи!
Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.
__________________
Устанавливаю автосигнализации и другое доп оборудование, так же имеются сигнализации и другие допы в наличии по оптовым ценам, обращайтесь в личку или на почтовый ящик!
mvsh, знаю, видел уже на нн.ру ну тык это ж форик, да ещё до кучи и турбированный. Да и вообще там история мутная, непонятно ещё кто виноват, там владелец тоже не хило похоже на нём ездил. Вобщем бред это.
- у меня такая проблема, когда на 2109 140 и больше едешь из задней форсунки омывателя (та, которая на задней двери у хетчей) начинает струиться омывающая жидкость, была у кого такая проблема?
- это у тебя машина от страха ссыца)
__________________ № ICQ : 493227065
Про Нижний Новгород коротенько
Нижний Новгород – это то место, где «горький» не только шоколад, но и старое название самого города.
Олень – не только ругательство, но и герб города.
ГАЗ не добывают, а собирают на заводе.
Стрелка – это не разборка крутых дядек, а слияние двух рек.
«Волга» – не только река, но и автомобиль.
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пох@й, что у меня нет ни того ни другого.
************************************************** *********************************
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски:
"Молодец, нашел!"
__________________
Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.
Последний раз редактировалось Kyst; 11.12.2009 в 22:27..
)))))
Линейный вид
