Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
опрос потерпевшего:
-скажите, как вы догадались, что у вас в квартире посторонний?
-ну, у нас в семье как-то не принято бить сзади тубаретом по голове...
Недавно вытряхнул из клавы таракана. Дохлого.Интересно,от чего он умер? Вроде еды там много...
Наверное,прибил когда набирал текст...
Лучшие цитаты 10 лет Лукашенко (''Известия''):
-Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
-Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
-Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
-Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
-Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
-Я работал в деревне и жил с мужиками.
-Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
-Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
-Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
-Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
-Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. инновационный
2. консультационный
3. аннигиляция
4. трансантлантический
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. нет, я больше не хочу виски!
3. извини, но ты - не мой тип.
4. макдак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. ой, я не могу! Врядли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. я не собираюсь с тобой драться.
8. спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. где ближайший туалет?я не собираюсь ссать на парковке.
10. ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать.
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, с*ка, значило)
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и п*рдел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
__________________
Во многих вещах не сомневаются потому, что общепринятых мнений никогда не проверяют;
никогда не добираются до основания, где коренится ошибка или слабое место; спорят не о корешках, а о вершках ...
История рассказана физиком - преподавателем физфака МГУ.
События происходили в советское время в подмосковном колхозе, куда каждую осень отправляли студентов-первокурсников практиковаться в сельхозупражнениях.
Трудовое подразделение состояло из некоторого количества студентов и преподавателя-куратора в обязанности которого входило также разрешение всяческих организационных вопросов.
Решение таких проблем подразумевало общение с местным населением, которое эффективно понимало лишь РУССКИЙ УСТНЫЙ ЯЗЫК.
Куратор должен был результативно все решить и при этом удержать на должном уровне звание советского ученого и интеллигента в глазах студентов и местных мужиков.
Выход был найден изящный.
Отныне в критические моменты он общался с колхозниками в следующем ключе:
- ЭЙ ТЫ, ДИВЕРГЕНЦИЯ ПО КОНТУРУ, ПРОИНТЕГРИРОВАТЬ ТЕБЯ ПО СФЕРЕ,
... (далее следовала сущность вопроса).
Слабонервным не читать:
---------------------------------------
Два студента-медика препарируют труп. Первый:
-- Черт, так спешил на занятия, позавтракать не успел!
Второй:
-- Я тоже!
Разрезают трупу желудок. Первый:
-- О, смотри, каша!
Второй:
-- Я холодную не ем!
Первый набивает кашей рот, ест, ест и все-таки выблевывает. Второй:
-- Спасибо, подогрел!
Линейный вид
