Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
*****
Муж спрашивает: - Насколько крепким сделать тебе кофе?
Ответила: - Настолько, насколько крепка твоя любовь...
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
*****
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнажённая девушка - в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
*****
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...
*****
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
*****
Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
*****
Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло.
Стоматолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача поднять трубку.
Врач берёт трубку и отвечает:
-Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
*****
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
__________________
Будет новый рассвет , будет море побед! И не верь
никому в то , что выхода нет!
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
3. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
4. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
5. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
7. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
8. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
9. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
10. Не захлебнитесь в собственном таланте!
11. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
12. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
13. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
14. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
15. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
16. Уберите свой маникюр с грифа!
17. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
18. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
19. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
20. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
21. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
22. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
23. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
24. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
25. Мне не место с вами в одной музыке!
26. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
27. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
(Собирал В.Конин)
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
Повелителя Холода
Линейный вид
