Шутки, анекдоты, смешные байки из жизни-1

[-AlexBig-]

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Добавлено через 18 минут
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок!
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не
растет. БОИТСЯ!!!

Добавлено через 1 минуту
- Представляешь, как шагнул прогресс:
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или
приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Добавлено через 4 минуты
2045 год
вопрос ЕГЭ
Чем закончилась Вторая Мировая война:
а) Советский Союз победил Германию
б) Германия обыграла Советский Союз
в) Ничья в основное время, мы выиграли по буллитам

Добавлено через 6 минут
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и
почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера -
у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

Добавлено через 59 минут
Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу дом попросторней, а то моя
первая изба вся исхудала. И старуха
надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая
плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха
помоложе..

Добавлено через 5 минут
1945 год. Берлин. Транспарант между
двумя домами: "Русские солдаты! К
вам обращаются немецкие экологи.
"Королевских тигров" осталось всего 20!
Пожалуйста, не убивайте их!"

Добавлено через 1 минуту
Много будешь знать - скоро
состаришься! Анатолию Вассерману на
самом
деле всего 8 лет.

Добавлено через 1 минуту
Обсуждение матча Россия - Финляндия ЧМ
2011 по хоккею:
xxx: Комментарий удален модератором.
yyy: Комментарий удален модератором.
zzz: Поддерживаю.

Добавлено через 1 минуту
Женщина пришла к Конфуцию и
спросила, чем многоженство отличается
от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять
чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного
чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку
из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась
женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу
испортила!

Добавлено через 4 минуты
В Праге есть свой аналог наших бюро
находок. Однажды эта служба провела
выставку. Экспонаты - вещи, забытые
гражданами в общественном
транспорте. Самый примечательный
экспонат выставки - огромный
надгробный камень (гранитный) с
замечательной надписью: "Никогда не
забудeм"

Добавлено через 5 минут
1: Ооо, и как же тебя зовут,
Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист
очка : )
3: А мне кажется правильно Танк
кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и
отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!!
ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!!

[СЕРГЕЙ.САМАРА]

Добавлю немного народного фольклера!

1. Где найти такую тещу чтоб купила жигули, и никто не догадался, что это деньги не мои!!!

2. Жигули вы Жигули! До чего вы довели!
10 лет как черт горбатил, еле бабок налопатил!!!

3. Как бабу люблю я машину свою,
ночами не сплю, я ее стерегу!
Забыл про жену и дочку,
торчу в гараже!
Целую, глажу тачку, и счастлив я вполне!!!

[048Серёга]

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[048Серёга]

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.

Добавлено через 1 минуту
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на
здоровье.
Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на
безграмотность!
Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

Добавлено через 51 секунду
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Добавлено через 1 минуту
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей
- на ней появляются извилины!

[Tigrena]

Лысина - это постепенное превращение головы в опу. Сначала по форме, потом по содержанию

[048Серёга]

- хочу тебя!
- а как ты меня хочешь?
- как-как... внутримышечно!

[баламуть]

048Серёга ))))))))))))))))))))))внутримышечно!

[-AlexBig-]

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Добавлено через 1 минуту
- Почему, когда пожрешь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Добавлено через 2 минуты
Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

Добавлено через 3 минуты
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Добавлено через 4 минуты
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось.
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... В общем, еле закопали.

Добавлено через 3 минуты
прихожу в стоматологию драть зуб - первый раз в жизни. направили к хирургу. вхожу в кабинет - нету никого, в углу сидит маахонькая худенькая девочка в белом халатике и марлевой масочке
я: девочка, а где же дядя-хирург?
д: Яааа.
я: девочка, у дяденьки-больного болит зубик, где дядя-хирург?
д: я - хирург!
я: а где же ваши волосатые руки и кожаный фартук, заляпаный кровью?
д: (обречённо) почему всем вам нужны мои волосатые руки? Придется отращивать волосы на руках.
Позвала еще одну девочку, и в четыре руки лишили меня зуба. быстро. небольно.

[048Серёга]

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Добавлено через 27 секунд
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Добавлено через 1 минуту
…подкинули мне идею, бреешься налысо, вкалываешь себе над ушами по окружности анестезию штук пять. Аккуратно спиливаешь черепную коропку, потом одеваешь шапочку и идешь на какую-нибудь площадь. Там снимаешь шапочку, сыпешь себе на мозг сухарики и кричишь гули-гули-гули!!!

Добавлено через 1 минуту
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п****ц

[-AlexBig-]

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

Добавлено через 39 секунд
1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...

Добавлено через 1 минуту
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Добавлено через 35 секунд
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?