Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Решила приготовить мясо в вине..........после 3-й бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне))).
Мужчина от Женщины отличается тем, что у Мужчины на шее только галстук… а у Женщины… Бусы…, Дом…, Дети…, Работа…, Собака и… МУЖ… БЛ*ТЬ в галстуке...
- Аня!... что ты будешь делать если муж тебе изменит? - Изменю ему два раза! - А если еще раз изменит? - Изменю ему четыре раза! - А если еще раз? - Брошу его НАХРЕН! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!!!
Сексуально озабоченная дама соблазнила парнишку...
- Я покажу тебе как надо в позе 69...
Уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... не сдержалась ( метиоризм проклятый.)..:
- Ой!!! Пардон, парниша, годы берут своё.
Делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... - та же фигня - опять газы...
Паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Ну тебя на фиг!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!
__________________ Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
— Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
— Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
— Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску..... А ты встал, умылся — и уже красивый!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию
— Хорошо где нас нет, — сказал американец…
— Действительно, хорошо где вас нет…, — ответили граждане Югославии, Косова, Афганистана, Ирака, Сирии, Ливии, Египта, Украины.....
В беседе с учительницей.
-Из школьных сочинений:
"Проверяя сочинение у ребенка, обнаружила фразу: "Опыт в жизни приходит с гАдами".
Вначале хотела исправить, потом передумала.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет "Брехуны вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили....... Сказать, откуда я появилась????! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!
Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает:
- Ты что книгу вверх ногами держишь?
- А ты что, Фрейд, что ли?
- А при чем тут Фрейд?
- А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...
О чём думают младенцы.
Нучто за глупый народ меня окружает? Уже 20 дней мы разговариваем на разных языках! Вот вчера например. Описался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне не комфортно, а они... это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становится... Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают... Пацан описался!!! - ору им. Бесполезно. Да кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф. Отлегло. Пацан! Настоящий!
А это что за сонная морда? Какое нафиг ''кушать хочет?!'' Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а!!! Уже 3 сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно арабы или монголы. Ну какае нафиг ''ути-пути''? По русски говорю - меняйте штаны! Ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им вставлю!.. О! Одна умная нашлась. Памперс, говорит, надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че раздевать меня быдешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, шут с вами. Оголяйте! Бррррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядывате? А, любуетесь? Ну лана. Всетаки теплый памперс- это хорошо. (Продолжение следует)...
Линейный вид
