Дорогие друзья!
Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например :
* Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
* Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.
* Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла инфицированная СПИДом.
* Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.
* Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
* Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком .
* Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
* Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
* Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
* Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
* Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни..
__________________
Споры в интернете это олимпиада для умственно отсталых
Даже если победил – все равно ты дебил
Шайтанама!
драствуйти, я узбекиский вирюс. Па причина ужасний беднысть моей создателя и низкий уровне развитиё технология наший страна я не спасобин причиняйть какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощинь пирашу Уас, пажалиста, сами сатрити какая-нибут важния для Уас файлу, а патом разашлиты миня па пощта другой адрисатам или на стина другой щилавек. Зарания рахмат за паниманий и сатруднищсва
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
едет девушка
в автобусе: Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -
экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она
едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое
красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не
может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У
моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -
Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Линейный вид
