Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
-знаешь, вчера вечером звонок в дверь. стоит молодая, представляется соседкой и говорит- я хочу весь вечер гулять, пить и заниматься сексом...
- а ты?
- а я говорю- я совершенно свободен и готов Вам в этом помочь!
- а она?
- а она дала мне ключи от квартиры и попросила присмотреть за щенком(((
— почему для Лада Калина 81 л.с. – это «слабосильно», а для Mitsubishi Ланцер – норма
— почему для Лада Калина 185 мм дорожного просвета – это «посредственная проходимость», а 150 мм для «Rexton» — почти внедорожный просвет
— почему для Лада Калина двигатель разработанный Порше – это «каменный век», а одногодка (двигатель) для Тойота Карола – старый, добрый и проверенный.
— почему для Лада Калина 13,7 с до сотни – это «отстой», а для Mitsubishi Ланцер – ВАУ! Круто!
— почему для Лада Калина 1205 мм на заднем сидении – это «с трудом разместиться втроём», а для Форд Фокус 1100 мм – расположиться с комфортом
— почему для Лада Калина уголок неочищаемого пространства снизу на лобовом стекле – это «конструктивный недостаток», а для Рено Сценик – милая неожиданность.
— почему для Лада Калина ТО 1 раз в 15 тыс. км за 4500 рублей – «неслыханные расходы», а для Тойота Ярис 1 раз в 10 тыс. км за 8000 рублей – вполне приемлемая цена.
— почему для Лада Калина отзыв 8,4 тыс. машин – это «качество, недостойное автопроизводителя», а для Крайслера отзыв 250 тыс. машин – борьба за качество.
— почему для Лада Калина 6,4 л / 100 км – это «проглот», а для Mitsubishi Ланцер – умеренный аппетит;
— почему для Лада Калина добродушно строгий вид спереди – это «уродство», а для «Ланоса» облицовка радиатора в виде залысины и выпученные фары, будто косичку сзади перетянули – дизайнерская находка
— почему для Лада Калина (1119, 1117) 90% очищаемого заднего стекла – это «размахивание веником», а для большинства иномарок 30 % полуочищаемого пространства – уникальные особенности конструкции
— я не понимаю, почему если новый Лансер похож как две капли воды спереди на Volvo — это "дизайн в рамках модных тенденций", а если концепт Лада "С" спереди напоминает концепт Фольксваген — это "вазовцы опять содрали у немцев."
Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребенку, больным - по здоровью!!!... Всем несогласным - по морде!!!
__________________ Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
xxx: Вчера по приходу с работы повесил рубашку на вешалку (обычно кидаю где попало)
xxx: Я ее 20 минут утром искал, проклиная домовых и барабашек!!!
Добавлено через 57 секунд
xxx: Какой хозяин — такой и телефон
xxx: 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней
xxx: Прям как я со своей зарплатой..
Добавлено через 21 минуту
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Добавлено через 1 минуту
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый всё-таки больше весит…
2) Всё!!!!
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
27 июня.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666″, пароль: «&$#\%\5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…
28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.
29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.
30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.
2 июля.
Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…
3 июля.
День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки.
5 июля.
Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.
6 июля.
Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну — точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит…
7 июля.
Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.
Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?
8 июля.
Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…
10 июля.
Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.
13 июля.
Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.
14 июля.
Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…
16 июля.
Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца…
17 июля.
Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда — вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…
18 июля.
Кормил волка. Все время косится куда то в лес.
19 июля.
Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?
20 июля.
Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…
Линейный вид
