про Админов
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Увольняют сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль,
и подает бумажку, админ записывает следующее *******
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
--Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
--Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
-- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
— По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
— ?
— Он сменил все свои пароли.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Чисто прибранная квартира, как признак неисправного компьютера...
Мой знакомый, системный администратор, говорит:
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед
монитором...
__________________
Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Звонок по телефону:
-Вы заказывали факсовую бумагу?
-Да.
-Стартуйте...
__________________
Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!