В России увеличится количество ДТП после того, как экзамены по вождению начнут проводить в форме ЕГЭ.
Министерство образования пойдёт на уступки школьникам и переименует ЕГЭ в ЕГЭГЭ: Единое Государственное Гэ!
Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение дальнейшее существование России.
Спутник «Фобос-грунт» вернётся на Землю с образцами грунта спутника Марса. В грунте найдут окурки, крышечки от пивных бутылок и записку: «Здесь гуляли Саша и Катя!»
Николай Валуев найдёт снежного человека. После анализа ДНК выяснится, что это родной брат Валуева.
На бой Фёдора Емельяненко будут пускать только членов «Единой России» и то не умеющих свистеть.
Клуб «Анжи» купит столько игроков, что против этой команды некому будет играть.
Жириновский первым докажет на деле, как надо понимать его лозунг «Россия для русских!» и уедет из России.
Александр Лукашенко подаст заявку на участие в шоу «Десять миллионов». Это будет его единственный шанс пополнить бюджет Белоруссии.
Переименовывать милицию в полицию в Белоруссии не станут. Испугаются, что их неправильно поймут сохранившиеся в лесах партизаны.
В полную силу начнёт работать газопровод «Северный поток» в обход Украины, поэтому первая строчка украинского гимна будет заканчиваться вопросительным знаком: «Шо не вмерла, Украина?»
Экономическое положение Украины улучшится лишь к концу года, когда Незалежная начнёт экспортировать в Россию альбомы блатных тюремных песен Юлии Тимошенко.
В ответ на то, что Леди Га-Га нарядилась в платье из мяса украинская певица Ани Лорак выйдет на сцену в платье из сала.
Филипп Киркоров станет для своей дочери прекрасной матерью.
Максим Галкин лишится своего замка после того, как в деревне Грязь вспыхнет крестьянское восстание под предводительством… Пугачёвой.
Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.
Америка откажется предоставлять гарантии о ненаправленности своих ракет против России, пока Россия не предоставит гарантии о ненаправленности своих падающих спутников ГЛОНАС против США.
Зато российская ракета «Булава» будет признана в США самым страшным оружием, поскольку никто не знает, куда она полетит и где рванёт.
США решат отказаться от имперских амбиций и сконцентрируются на спорте. Они устроят мирное танковое ралли Вашингтон-Тегеран.
В странах Северной Африки будет издана сказка-страшилка для арабских детей, которая будет начинаться фразой «Чёрная рука в Белом доме жмёт на красную кнопку!»
В ответ на антироссийские высказывания Хилари Клинтон получит приглашение прилететь в Смоленск со всей госадминистрацией США.
Греция возродит свою древнюю культуру: все будут ходить в туниках босиком, философствовать о жизни на базарных площадях и выращивать оливки. На всё остальное у греков не останется денег.
Когда же Греция окончательно поймёт, что не может вернуть долги, она спрячется от всех в Лондоне (в Англии).
В Англии и во Франции найдут нефть, и США усомнятся в их демократии.
Джордж Буш младший надумает вернуться, но забудет, куда конкретно.
Однако САМЫХ серьёзных успехов в военном деле добьётся Китай. На воду будет спущен первый китайский авианосец. На его борту разместятся десять тысяч ракет, тысяча боевых самолётов и полмиллиона гребцов!
Медведев станет президентом федерации бадминтона, но продолжит появляться в телевизоре. Ему дадут почётную должность, соответствующую новому статусу: он будет третьей куклой в «Спокойной ночи, малыши!»
В России будет изобретён аналог айпада. Он будет называться «ай-невпопад».
В России исчезнет коррупция! Её переименуют в полицию.
Российская армия получит новое вооружение и станет самой сильной армией в стране после полиции.
Звёздочки на погонах заменят на стразы.
Также в начале года начнётся начнётся модернизация ракетных войск под девизом «Одна “Булава” – хорошо, а больше у нас и нету!»
А в конце года модернизация армии под руководством Медведева закончится тем, что появится новая скороговорка: «Армию модернизировали-модернизировали, да не вымодернизировали!»
В марте 2012 года в России пройдут повторные контрольные выборы президента, которые состоялись в сентябре 2011 года. После выборов все решения в России будут приниматься тайным демократическим голосованием. Но правом голоса будет обладать только президент.
Летом Путин устроит автопробег «Москва-Чита» для олигархов. По этапу. (Пешком под конвоем!)
Поскольку все знают, что в России что-то начинает делаться, только если приезжает Путин, многие переймут опыт ГИБДД, где догадались ставить на обочины картонных гаишников. По всей стране начнут расставлять картонных Путиных! На базарах, в автосервисах…
Также наладят производство резиновых «путинных». Появится новая профессия – надуватели «путинных».
К концу года начнётся эпоха new-застоя. Введут звание «Почётный олигарх России», «Народный олигарх России»… «Молодую гвардию» переименуют в «Пожилую гвардию».
Движение «Наши» откроет в Израиле свой филиал под названием «Таки-наши»!
Вместо политбюро образуется олигарх-бюро. Путин начнёт со всеми целоваться, и у него отрастут брови. Наконец, он напишет книгу про свой стогектарный приусадебный участок под названием «Малая земля».
А теперь некоторые основные знаковые предсказания на последующие годы.
В 2014 году в России улучшится демографическая ситуация. Это будет единственный плюс от прошедшей в Сочи зимней Олимпиады.
Летом этого же года чемпионом мира по футболу станет сборная Бразилии, после чего она с триумфом вернётся домой к себе в Махачкалу.
2015 год. В России будет полностью будет ликвидирована проблема лесных пожаров по причине полной ликвидации лесов, а в Москве наконец-то решится проблема автомобильных пробок: из-за цен на топливо все пересядут на самокаты. Олигархи на самокаты «Порш» и «Бентли», а чиновники на самокаты с мигалками.
Россия будет настаивать на своём вступлении в Евросоюз, а дабы он быстрее развалился, настойчиво требовать, чтобы Евросоюз возглавил Михаил Горбачёв.
В 2020 году после многолетней дружбы с Китаем в России случится демографический взрыв. Для борьбы в перенаселением Зураб Церетели получит государственный заказ: обнести Россию Великой Антикитайской Стеной!
В 2022 году появятся десятки тысяч мутантов. Именно так будут называть первых учеников, отучившихся десять лет по программе Фурсенко.
В 2023 году по инициативе Путина и Медведева на Красной Площади снесут мавзолей Ленина. На его месте начнётся строительство двух новых равновеликих мавзолеев.
В 2025 году в Москве высадятся космические корабли пришельцев. Но уже через день с криками «Москва не резиновая! Москва для москвичей! Москва для русских!» на пришельцев нападут отряды таджиков и молдаван.
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани
это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трaхал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) тогда, наверное, муж...
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...
Johnny: ...а у нас на корпоратив все нарядные пришли. Мужики в костюмах, женщины в вечерних платьях. Даж сисадмин наш - новый свитер надел и бороду расчесал. )
Муж причитает недовольной жене:
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я, начались долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и «пошел ты, пьяный скот, я с тобой не разговариваю».
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?..
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
Директор говорит секретарше:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Кинофильмы хороши тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое можно сделать только на Новогоднем корпоративе.
Хотите проснуться утром после Новогоднего корпоратива, быть свежим, бодрым и не опоздать на работу? Тогда отправляете накануне на рабочую «аську» босса сообщение: «Да пошел ты, старый козел!!!» Мы гарантируем, что с утречка вы первым прибежите на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Безотказный метод просыпаться вовремя!
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
Добавлено через 4 минуты
Кaк-то еду домой нa тaкси. По денежкaм вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжaем к родному дому - многоэтaжкa. Зaкрaлaсь мысля в голову
"a не слинять ли не зaплaтив? Дом большой - в подъезд зaбежaл и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломaнулся из мaшины! Снaчaлa ебнулся дурной бaшкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и нaвернулся нa скaмейку.
Покa встaвaл рaзодрaл штaны об гвоздь торчaщий из скaмейки. Полминуты пытaлся открыть домофон. Все это время тaксист смотрел нa меня ошaлелыми глaзaми из мaшины и aктивных действий не предпринимaл. "Он в шоке! ", подумaл я. Все окaзaлось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что зaплaтил ему, когдa сел в мaшину...
Добавлено через 59 секунд
В стaрину, когдa зaхвaтчики брaли штурмом городa, они убивaли мужчин и нaсиловaли женщин...
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотлaндцы стaли носить юбки!
Добавлено через 3 минуты
Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно
провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
Добавлено через 40 секунд
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Добавлено через 43 секунды
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению
женился на ней.
Добавлено через 45 секунд
Наша власть очень много делает для простых людей.
Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа:
съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил,
нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил.
Добавлено через 3 минуты
Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо..…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо.... !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни х...., пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
<<>>>>Девочка вбегает снова:
<<>> >> - а я фея без х....., пейте сок «моя семья»
<<>> >> Режиссёр:- девочка, не без х...., а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без х...., пейте сок «моя семья
Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
Линейный вид
