Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком неудобно..
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
- Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце – это счастье…
Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:
-Чего орешь?
-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.
- Ну я услышaл, легче стaло?
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
отец смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
отец, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот дебил еще и поёт!
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? - Может, секс? - Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответилa Кэт.
- А я - с порно, - признaлся Штирлиц.
- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!
__________________ Говори, что думаешь и думай, что говоришь! аська: З89010588
...где-то здесь заметил фразу про танк и город.
<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/mnp3dkfeMSk?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
В качестве эксперимента предлагается распылять в небе над городом пищевые добавки,
позволяющие получить сосульки с различными вкусами.
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Так вот и наш городок потихоньку помаленьку начал обрастать, как раньше спутниковыми тарелками, теперь - ветряками. И что вы думаете? Через некоторое время всех заставили штрафами и угрозами чиновники их убрать - потаму что нет ни у кого лицензии на выработку электрической энергии. Ветер это природный ресурс и что бы его добывать и использовать нужна лицензия. - официальная претензия власти.
Налог на воздух?
...А я хотела у своего дома на крыше солнечных батарей понаставить.
По ходу, тоже лицензию потребуют...
Налог на свет?
Вконтакте пора добавить новые категории для друзей - "не виделись больше года", "не виделись 5 лет", "хрен его знает когда вообще последний раз виделись".
кто рано встаёт, того кот разбудил :(
Richard Gordon 10:04
ты читала пелевина "generation P"?
Кошка на Луне 10:04
я его вобще не читала....не мой жанр
Richard Gordon 10:05
а какой твой? дарья донцова?
или женские романы?
Richard Gordon 10:07
он страстно обнял ее, и все её прекрасное тело затрепетало в предвкушении грядущего блаженства. раздвинув ее стройные ноги, он решительно задвинул свой нефритовый стержень в её пещеру удовольствий. ритмичными неистовыми движениями он вел её по дороге в рай
так?
или как там?
Кошка на Луне 10:09
О!нет!только не это!я классику люблю
Richard Gordon 10:10
достоевского?
Кошка на Луне 10:10
Да
Richard Gordon 10:12
он страшно посмотрел на ее, и все ее дряблое тело скукожилось в ожидании неминуемой гибели. оттеснив ее в дальний угол, он вонзил свой острый топор в ее седую голову. ритмичными неистовыми движениями он вел ее по дороге в ад?
Кошка на Луне 10:13 ї
*ROFL*
ххх: Да у меня вообще такое ощущение, что все покупаемые мною средства для укрепления и роста волос не задерживаясь на голове начинают действовать в области нижних конечностей и промежности...
Из всей нано отрасли в России развита только нано-ферма Вконтакте
- А я тебе рассказывал как я вчера завязал с бухлом и травой?
- Неа, и как?
- Не получилось..
С форума
XXX: Здравствуйте - скажите пжл каков срок годности у сигарет?
Купил пачку сигарет и чувствую что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и типо начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г...
YYY: Боитесь навредить здоровью? )))
ну-ну: если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби
ххх:Урряя! Вмоскве появились новые вагоны метро!
ххх: щас схожу получу пенсию, оплачу коммуналку, зайду в единственный в поселке магазин, куплю на оставшиеся 200 рублей соли и риса,
ххх: И БУДУ ПРРРАЗДНОВАТЬ!
Сегодня узнал где работает самка Кэпа - в Метро Кэш&Кэрри...
- Девушка чем отличаются раки за 108 грн. от раков за 145.
- ценой.
голова профессора Доуэля, всадник без головы, Дункан Маклауд. На первый взгляд вроде ничего общего ...
По информации полученной от полиции на митинге было всего 20 тысяч человек. И это только ОМОН!
Первый канал петросянит: жители Новосибирской области ознакомились с космонавтикой в деталях: на один из домов упал запущенный днем ранее спутник
Лента.ру: Внедорожник "Фольксваген Туарег", которым управлял полицейский, наехал на остановку... водителем является 26-летний старший лейтенант, служащий в одном из подразделений по борьбе с коррупцией и экономическими преступлениями МВД.
Не забивайте школьникам их неокрепший мозг! если парень подал на девушку в суд по причине доведения до суицида, то он ЗОМБИ! а как ещё назвать мертвеца, который ожил и понес заяву в суд?
Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.
П: На что жалуетесь?
М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.
П: Почему? Что не устраивает?
М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.
Линейный вид
