Юмор-3а

[Luna]

Сообщение от Sergey70

Я, например, на работу на медведе езжу. Выхожу на улицу пораньше, а там медведей у подъезда! Кишат, как опариши в уборной. Ловлю самого жирного и вперёд!

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто улёт.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
Пауза.
- Слушай, продай?
- Да ты чё. Такого слона?!
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну шесть лимонов.
- Ты совсем?! Четыре лимона.
- Это ты совсем! Пять и продаю.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя.
- Слышь, чё-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орёт, домик для гостей разнес, а сегодня начал большой дом топтать.
Пауза.
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[RZD7]

Молодой солдатик впервые прыгает с парашютом. Летит к земле, от страха все забыл, лихорадочно ищет кольцо и .... не находит. Вдруг навстречу ему вверх с земли летит человек. Он к нему: "Слышь братан, подскажи как парашют раскрыть". Тот отвечает: "Извини, не знаю. Мы - саперы".

Призвали чукчу в армию. Пишет письмо: "Дорогие мама и папа. Я служу в армии, все у меня хорошо. Единственное плохо - тут кругом одни чурки. Нас русских здесь только двое - я и Равилька из Казани".

Из советских времен. Пропагандиста послали на семинар по повышению квалификации. По возвращении коллеги спрашивают: "Ну что нового?".
Отвечает: "Очень много. Например: оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена. Оказывается - это 4 отдельных человека".

Не понимаю, почему все так стремятся получить высшее образование. Вот у нас в офисе 25 человек. С высшим образованием только двое: курьер и уборщица.

В воинской части проходит лекция на тему: "О семье и браке". Лектор сообщает, что по статистике на первом месте по изменам находятся - артисты, на втором месте - художники, на третьем месте - военные.
С места встает старшиий лейтенант и говорит: "Странная статистика. Я с женой прожил 10 лет и ни разу не изменял". Тут вскакивает подполковник и кричит: "Вот из-за таких, как вы, армия и находится на третьем месте".

РОССТАТ частенько объявляет средние цифры статистики по России: средняя зарплата и прочее...... Вспоминается старый анекдот: одна жена изменила мужу 10 раз, а другая - ни разу. Но в среднем: обе шлюхи.

[Норика]

ЖЕНЩИНА И МОЗГ: ПЬЕСА ДЛЯ ДВОИХ
Автор: АННА ВОРОНИНА

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… а если сильно… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…

Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Испанскийский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок танцев запишещся с твоей-то грацией!

Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек, пива и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…

Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок танцев? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

[TalkMan]

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции?
— спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

[Africen]

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ ОБНЯТЬ НЕЗНАКОМУЮ ДЕВУШКУ...

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом.
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10 милисекунд - Что-то обняло.
20 мс - Наверное, папа.
40 мс - Не, он же на работе?!
45 мс - Мой любимый!!!
50 мс - Не он. Надо бы посмотреть.
100 мс - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500 мс - Неужели мы с ним спали?
600 мс - Вроде нет...
700 мс - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800 мс - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950 мс - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300 мс - НЕТ!!!
1330 мс - МАНЬЯК!!!

[Норика]

[Хорс]

Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

[Africen]

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

[Luna]

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!


Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

[Luna]

Потырен в жж у drevo_z, реальная переписка смс мамы с сыном:

... артуру хомяка купили*
... нам хомяк не нужен!!!
... они дешёвые
... и даром не нужен!!!
... красивые
... саня тебе мало мухтара с рысей?!
... ты бы его постепенно полюбила

... всё по внеклассному прочёл?
... зачем ты мне напомнила

... мама у гоблина может быть добрая душа?

... что сказал ветеринар?
... что у нас не кот а наказание

... пойду гулять
... посуду вымыл?
... да
... как в прошлый раз?!*
... я не видел что мухтар облизал! была как мытая!*

... бабушка говорит мороженое нельзя зачем тогда покупали!!!

... письмо тёте любе написал?
... пишу про погоду обязательно?

... мама знаешь как артура его бабка зовёт?
... не бабка а бабушка как?
... артуренышка я бы умер

... в магазин сходил?...
нет ещё
... а чем ты был занят?!
... тестировал ленту мебиуса

... давай мне на 1 сентября набор для хим опытов подарим
... ни за что!!!!!
... твой сын мог бы стать лауреатом по химии*
... нет!!!
... а ты была бы мамой лауреата все б завидовали

... что делаешь?
... телик смотрю
... что именно?
... лучше тебе не знать ты расстроишься

... ходили с папой в тир*
... как успехи?*
... охотой нам не прожить

... мама знаешь хоть какого писателя?...
?... зачем тебе писатель?
?...надо посоветоваться