Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Облом 21 века, пистолет из денди не работает на ЖК телевизорах!
xxx: Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса
1: - Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему-то, но не работает?
2: - Не трож его! этож призрак оперы!
xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
yyy: А куда стояли то?
xxx: В театр за билетами.
yyy: В театр?!
xxx: Это Питер, детка.
Umkachet: первым домашним животным у меня была первая жена, вторым — вторая. Решил пока больше не заводить животных. Корм дорогой и все время лезут к тебе в кровать.
Из новости на рамблере
" В общей сложности в прошлом году зафиксировано 75 смертельных случаев атак акул, 12 из них — с летальным исходом."
Сидим с коллегой на работе(работаем на складе) обедаем...
У обоих на обед "Доширак"
Я-а вот моя девушка в Дошираке только лапшу есть а бульон-нет..
Он-(меланхолично и с тоской в голосе) Нуууу...у богатых свои причуды...
Сегодня на телеканале РБК. Мексиканские наркокортели обещали приостановить насилие на время визита Папы Римского. Ох*еть как трогательно
Лента новостей:
15:10 В РФ стали оптимистичнее оценивать ситуацию в стране
14:53 В Европе резко подорожали газ и электричество
когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль... и тогда появятся супер-вегитарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света... правда, недолго
По радио сейчас реклама: "Шрек и Фиона, Красавица и Чудовище, Бэтмэн и Робин... У них есть пара, а у тебя?" бэтмэн и робин 0_о
Понял почему мы не находим с ним общий язык...Он мне меня же напоминает, а таким уродам я не доверяю.
Денис: может у нас пройдет черная полоса?
Сёма: у нас не полоса...
Сёма: у нас фон.
Еду в Метро. Заходит парень и на весь вагон: "Уважаемые автомобилисты, сегодня Вашему вниманию предлагаю..." Столько искреннего удивления на лицах сидящих я давно не видел!
ххх: первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
ууу: есть хочеться?)
помогите разобраться...
- а собирать тебя кто потом будет?
xxx: Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнём?". Приходишь и ищешь себе компанию :D
Я на права сдала, сказала жена. За 200 долларов, дохвасталась она. Мне нужна машина.
Как настоящий мужик, я устроил истерику со слезами и заламыванием рук. Две мы не потянем, отрыдавшись, резюмировал я. Зато потянем одну, мою, парировала жена. Пока не купишь машину, секс – каждый день, утром и вечером, а еще в обед, пригрозила ненаглядная. Пипец, подумал я, жить осталось две недели.
Ай, хароший машин, сказал Арам, закрывая дыру в пороге рваным кроссовком. Столько возил на ней, и виноград и хурма и 24 ящика картошка. Все может. Хароший машин. Пачти новий. Восемь колонок, добил он жену. Берем, сказала супруга. Мы подумаем, взвыл я. Потенции оставалось еще на три дня. Виагры тогда не было.
Через четыре дня я выполз на улицу отдышаться. Сосед клеил на ВАЗ-2108 ужаснейшего цвета «сафари» 1987 года обЪявление «срочно продам в хорошие руки за дешево» . Сколько? – взвесив состояние детородного органа и «за дешево», спросил я. В твоем состоянии - за 40 косых, ужаснулся сосед. Беру, упав на капот, сказал я. До дома за баблом довести? – проявил корыстное сочувствие Володя. Жена вынесет, прошептал я.
Хе..р я сяду в эту помойку такого цвета, улыбнулась Светлана. Если ты не сядешь, у меня больше не встанет, терял сознание бывший боевой офицер подводного флота. Жизнь превращалась в АД горящего отсека. Сядь, пожалу…..ста. Может понравитс….я.
Теперь учи меня водить. Это был конец. Она ехала за рулем. Каждый вечер. Я орал как умопомраченный выворачивая руль от соседних старых мерседесов и ауди. Водители улыбались и обкладывали нас матюками. Особо нам удавались повороты налево с правого ряда. Потом мы начали осваивать парковки. Сначала просто парковку. Потом у ларей. Я затаривался пивом и джин-тоником на весь вечер. Потом я перешел на тяжелые напитки. Парковалась жена идеально. Так продолжалось 47 дней.
Сотрудники по работе отмечали нездоровый блеск в моих глазах и сероватый цвет кожи. Костюм сидел несколько неуклюже из-за слегка увеличенной печени. Жена возила меня на работу. И забирала. Мы работали в одной конторе. Спасибо, на разных этажах.
Говорят, жену машину водить учишь, с жалостью спросил шеф и достал бутылку конины и два граненых стакана. Она мне бампер опнула. На А-8. Срыгнув на многомилионный договор с ГазПромом, я вежливо отказался. Тогда – в отпуск, умилился Шеф.
Потом она поехала реально одна.
В меня какая-то дура вЪехала на светофоре – радостно сообщила жена по телефону , в жопу, проявив знание автожаргона, как я нашему шефу , закончила любимая. И магнитофон вылетел из гнезда и выбил мне два зуба. С тебя еще 20 за зубы. Сдохни, сука, подумал я про ту, которая вЪехала. И стартанул на «стрелку». Она вчера только на права сдала, сказала жена показывая на пьяную бабу которая сидела в шестой шахе в жопе у машины моей жены. Она вчера отмечала. Ее Таня зовут, прошепелявила жена. Поздравляю, поздравил я Таню.
Окуеть, улыбались ДПСники.
Таню сделали трезвой за 300 баксов. Я получил страховку. За 200 долларов мне сделали такой расчет, что хватило на ремонт и полную покраску машины. И на зубы жене.
В Ваз-2108 больше ничего не вкладывал. Хорошая машина.
Через год жена повезла меня на дачу. Через парковку у ларя. Я готов был орать, но жена ехала и ехала отлично.
Есть бабы, которым дано водить. Одна из них – моя СВЕТЛАНА.
Потом был ТАЗ-2110, Фолькс-2 ))) И сейчас Витара. Но это уже другая история ))))
Комментанрий к фильму "Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 1":
хочу, чтобы сняли фильм "Сумерки. Блэйд. Казнь"
уверен, что кинотеатры будут переполнены и исключительно мужским полом
Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!
xxx: Исследование сообщило, что 3 из 4 американцев используют мобильник в туалете
yyy: А четвёртый что, не понимает что можно?
Абсурдным выглядит запрет на курение на концерте Раммштайн.
xxx хаус заканчивается на 8 сезоне
xxx интересно, чем?
ууу нуу, наверное он спрыгнет с крыши больницы
ууу это сейчас модно
На пачке с молоком:
Витамины и витаминоподобные вещества :-)
ччч: я так то все могу и чертить и проектировать и программы писать
ччч: даже просто кого нить клавиатурой могу ударить
Бог внимательно посмотрел на современных верующих и стал атеистом.
помогайте людям и ваша доброта не останется безнаказанной.
-я стала бояться Свидетели иеговы!)
очень давит на психику
-Значит Вы не столкнулись с менеджерами пылесосов "Кирби"...
Купил навигатор, бесит то, что перед отображением карты необходимо согласиться с тем что производитель не даёт гарантий на то где вы окажетесь.
Утренняя программа на первом:
"...Если будет обнаружен наркопритон, то он скорее всего будет ликвидирован..."
Скорее всего?!
девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем..", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"
Головоломки они любят. Лучшая головоломка - это монтировка. Ломает любые головы, независимо от IQ.
У меня супер-предложение. а давайте на выборах будем заполненные бюллетени в камеру показывать. И пусть только попробуют посчитать неправильно.
>>> Мсье, вы полный идиот
<<< ((((
<<< да ты тоже не особо худой, хочу заметить
А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
печальная история девуши программистки( пока ddosили сайт, подгорели котлеты(
Производители uTorrent выпускают платный uTorrentPlus, интересно, скоро ли на торрентах появится его ломанная версия?
ххх заходи вечером покупку обмывать
ууу че купил?
ххх Водку=)
"....монолитный куб 7х7х3 м...."
Вот потому все и рушится, что 7х7х3 - это, с точки зрения строителя, куб.
ru.: А как господь относится к глистам?
whocares: Как мать родная. Он ведь позволил Ною спасти этих тварей. Возможно Ной сам был для них ковчегом.
Коллега в поезде, выкидывая полкурицы гриль в мусорный пакет:
- Tолько это должно остаться между нами.Кот меня убъёт, если узнает.
))
Линейный вид
