Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як-42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Приходит зять с работы.
Захотелось ему выпить. Он говорит теще: - мама, а Вы за пузырем не сходите?
Она ему, ты что, охренел?
Зять говорит, мол 500 рублей даю.
Теща махнула рукой и сходила.
Выпил зять водки и захотелось ему пивка. Он опять к теще.
Да ты что, совсем что ли?
Тысячу дам отвечает зять.
Теща мотнулась за пивком.
Вообще хорошо зятю стало, расслабился...
Тещенька, а не могли бы Вы мне миньет сделать?
Теща ох....ла от такого и с кулаками на зятя.
А тот ей - пять тясяч даю!!!!!
Подумала, подумала теща и....... ублажила зятя по-полной!
Тут звонит телефон, трубку берет зять, а там его жена.
Дорогой, ты маме пенсию отдал?
Тот отвечает: - да вот дорогая, частями отдаю!!!
Препод объясняет студентам смысл жизни
- Вот давайте возьмем трехлитровую банку и набьем ее камнями (набивает). Полная банка по-вашему?
- Да, полная.
- А нифига.
Насыпает еще пригоршню гороха. Горох успешно проходит мимо щелей в камнях и заполняет банку.
- А теперь полная банка?
- Да, полная.
- А вот и не угадали.
Профессор достает банку песку и высыпает песок в банку с камнями. Песок успешно входит.
- А теперь банка полная?
- Да, теперь абсолютно полная.
- А вот опять не угадали.
Достает две банки пива и выливает их в трехлитровую банку. Потом говорит
- А представьте себе что эта банка - ваша жизнь. Большие камни - большие ценности, например семья, Родина. Горох помельче - работа, карьера. А песок типа развлечений можно даже не считать. И заполнять банку нужно в определенной последовательности - если вы набили ее горохом в нее уже не войдут камни.
Один студент спрашивает
Так пиво-то войдет?
- Вот это я и хотел сказать. Чем бы вы не набивали вашу жизнь в ней обязательно найдется место для парочки банок пива.
__________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили 'Титаник'
*********************************
Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь -
деpьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты,
настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
- Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать
о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь
заметить что-нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
- Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что-то хоpошее
и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
- Точно! Сосед-кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб каа-к
въехал - аж на дyше полегчало!!
..
__________________
Я здесь недавно, но думаю надолго...
Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание "продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75" - сто процентов респондентов отвечают 'ЛИТР'!
Здравствуйте товарищ генерал! Говорит инспектор Иванов!
Я тут вашего племянника задержал за превышение скорости!
Отпустить??? Есть! Но тов. Генерал!
А как же закон, справедливость???
Понял!
Засуну...
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
В древние время, что бы вызвать дождь, шаман бил в бубин и приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.
__________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили 'Титаник'
*********************************
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шэф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шэф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно : "Шэф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо : " «Шэф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку..
Добавлено через 2 минуты
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: "....не могу оставить тебя на такой длительный период без смеха, поэтому в смех-шопе купил тебе робота Жена:" Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!" Муж: ...ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает". Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА, может, попробовать? чего даром стоит?" Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо Б***ь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!
__________________
Я здесь недавно, но думаю надолго...
Последний раз редактировалось vovk; 12.10.2012 в 05:37..
Линейный вид
