Юмор-4а

[RomanO]

Жена отправляет мужа в аптеку за презервативами. В догон кричит:
- Заодно и пару пипеток купи!
Мужик возвращается в бешенстве:
- Ноги моей там больше не будет!!!!
- Что случилось? - вопрошает жена.
- Я у аптекарши спросил два презерватива. Она говорит "закончились". Тогда попросил дать две пипетки. Ты бы слышала, как она ржала!!!!



Студент на каникулы приехал к деду в деревню, но без тырнета быстро заскучал. Тогда дед ему и говорит:
- Почему бы тебе не взять собак, ружьишко, и не сходить в лес, пострелять?
Воодушевлённый внук быстро собрался и пошёл в лес. Через час прибегает возбуждённым:
- Дед, а у тебя ещё собаки остались?!

[nikolay-konon]

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

[RomanO]

Мнение крутого мужика о женской косметике.


После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминает старого растомана, я пошёл на решительный шаг, и купить этот депиляционный гель, ибо предыдущие попытки бритья не увенчались успехом. К тому же, я едва спину себе не сломал, в попытках дотянуться до особо пикантных мест. Я немножко романтичен, поэтому решил сделать это на день рождения жены: типа ещё один подарок.

Гель заказал заранее. Поскольку я работаю в Северном море, и считаю себя крутым мужиком, предположил, что предыдущие отзывы о геле писали мягкотелые офисные крысы. О, мои собратья по несчастью, как же не прав я был!

Намекнув своей "половинке" на "особый сюрприз", и дождавшись пока она не ляжет спать, решительно направился в туалетную комнату. По-началу всё шло нормально. Нанёс гель на нужные места, и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала, почувствовал теплоту, которая, уже через несколько секунд сменилась нестерпимым жжением. Впечатление, словно на меня натянули трусы из колючей проволоки и дёргают за них вверх, пытаясь подбросить до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я готов был уверовать в любого бога, лишь бы тот избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника, и полного разрушения моей сосиски и двух яиц.

Стараясь громко не скрежетать зубами, я попытался смыть адскую химию водой из-под крана. Но, в резльтате удалось лишь затолкать клок волос себе в очко. Сквозь пелену соплей и слёз, мне удалось выбраться из ванной комнаты и добраться до кухни. По кухне я уже идти не мог, и последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижний ящик морозильника, нащупал там ванночку с мороженым, сорвал с неё крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но не долгим. Мороженое быстро растаяло, а дикое жжение вернулось вновь. Ванночка была слишком маленькой, так что жопному отверстию я больше помочь уже не мог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь: в моих глазах уже было столько слёз, что я уже почти ничего не видел. Схватив первую подвернувшуюся упаковку, в которой, как позже оказалось были замороженные ростки фасоли, и разорвал её, стараясь при этом не слишком уж шуметь. Схватив пригоршню бобовых, безуспешно попытался зажать их между ягодиц. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там свербило, словно работал ракерный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы на кухне появился снеговик-гей. Вы даже не представляете, насколько низко я готов был пасть, дабы только унять адскую боль. Единственное решение, до которого дошёл сведенный болью с ума мозг - это осторожно засунуть одну из фасолинок туда, от куда не прорастало ещё ни одно растение.

К сожалению, услышав подозрительные стоны на кухне, моя супружница, решила встать и разузнать их происхождение. Её встретил потрясающий вид: я лежу на полу, открячив жопу, с которой стекает растаявшее клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль, со словами: "О, как же хорошо". Вероятно, это действо её шокировало, и она в ужасе закричала. Не слыша как она вошла, а и сам ненашутку перепугался. Мои кишки сжал непроизвольный спазм и я пёрнул, при этом, росток, на высокой скорости устремился в её сторону.

Да, я прекрасно понимаю, что росток фасоли, которым пердят заполночь в её сторону, совсем не тот "сюрприз", на который можно расчитывать. Да и на следующий день, пришлось долго объяснять детям, куда же подевалось их мороженое... Вобщем, благодаря гелю, можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[урал 66]

У меня были свидетели Иеговы, рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро. Попросил их помыть унитаз. Они почему-то обиделись и ушли.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

- Дед, какой твой любимый супергерой?
- Человек-бухло.
- Никогда не слышал. А что он делает?
- Он спасает людей от грустных мыслей и неприятных воспоминаний.

Жена меня явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый вечер целая сковородка закуски.

Я работаю на заводе хенкель где производят клей момент. Работа мне очень нравится, можно поиграть с гномиками и покататься на радуге.

если хотите быть за мужчиной, как за каменной стеной, помните: стену нужно штукатурить, белить, красить, а не клевать, пилить, долбить

"Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! "

[nikolay-konon]

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

Добавлено через 3 минуты
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит в полицию, сообщает о козле.
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

[RomanO]

Девушки, если спор с мужчиной не дал результатов, ложитесь на стол переговоров!


Застрял в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с магнитолой как и у меня. От нефига делать, достаю пульт ДУ и добавляю чуваку громкости. Он убавляет, я опять прибавляю... Озадаченный мужик её выключает. Я включаю.
Мужик старательно крестится, снимает панель, и убирает её в бардачёк.

[nikolay-konon]

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Добавлено через 1 минуту
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

[RomanO]

Нашла характеристику мужа из детского садика: "Ребёнок общителен, хорошо кушает, много спит и играет". 30 лет прошло, но ничего не изменилось.


- Слушай, сегодня шабат, а меня позвали с парашютом прыгать.
- Ну, и в чём проблема? Иди и прыгай!
- А разве можно?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

[nikolay-konon]

СМС разговор:
1: Моя любовь,
Если ты улыбаешься, пришли мне свою улыбку,
Если ты спишь, пришли мне свои сны,
Если ты плачешь, пришли мне свои слезы
2: Вот я сейчас в туалете. И что я должна тебе прислать?

[RomanO]

От туда же:

- Скоро возвращаюсь. Как там моя кошечка?
- Сдохла.
- !!!!! Какой ужас! А ты не мог бы это, как-то поделикатнее сказать?
Например, она мол, сидит на крыше. А уж потом можно сказать, что она
дескать упала и разбилась. Понятно?
- Угу.
- А как дела у моей мамы?
- Сидит на крыше.


- Зай, я не сдала на права. :(
- А что завалила-то, теорию, или практику?
- Забор, инспектора и инструктора.

- Слышал новость? В Техасе мужик избил свою жену
питоном. Змея скончалась.
- А с питоном-то что?

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Внимаю.
- Я тебя бросаю!
- Понятно. А плохая новость?